INCOMIIIIIIIIIING!!!!!

¡CACHA QUE LINDO!

Editorial, que dice que la tele es un cubo metálico magico hecho por un alquimista illuminati.

El hecho es el siguiente: a diferencia de mis padres y mis abuelos nací con la televisión junto a mi cuna. Es más, antes de que aprendiera siquiera lo que era un control remoto, prodigios del mundo contemporáneo como Dragon Ball Z y sus maravillosos personajes como Majin Buu, la plasticina rosada de pantalones árabes, ya circulaban por las ondas de la televisión hace años.

Siempre los conservadores de corbatas anudadas hablan pestes de cualquier adelanto tecnologico, primero serian las maquinas a vapor quienes sustituirían a los hombres, luego fue la TV quien los transformaria en zombies y luego pokemon los haria expulsar espuma por la boca... Puede ser que en cuanto a la televisión tengan algo de razón, nunca dejo de pensar que si ésta hubiese existido de la manera que lo hace hoy hace 60 años atrás todos seriamos nazis ( o NATZIS que suena más psychogermano).

Crecimos junto a la tele y, a menos que seas un despreciable sujeto destinado a convertirte en un intelectualoide snob, nos hicimos amigos a través de ella. “¡AY NO, qué sujeto mas materialista, todos mis amigos de mi infancia me los hice a travez de sentimientos puros y profundos!” Dirán algunos. ¿A quién intentan engañar? Si eras hombre veías series de hombres y en los Power Rangers admirabas a Tommy, Zack, Billy o a Jason y te burlabas del afeminado que en medio de un recreo gritaba ¡Pteranodon! o que lo descubrias hablando de Sailor Moon con las mujeres (serie que los hombres también veian pero le echaban la culpa a su hermana). Para las niñas visceversa, si disfrutabas de los combos de Gokú o de los goles de Oliver Atom eras una marimacha cualquiera, las nenas admiraban todas esas chulerias de rosado como Mi Pequeño Pony.

Fueras niño o niña la rutina era siempre la misma, llegabas del colegio, prendias la tele, veias el programa de moda, ya sea Pipiripao, Hugo o Carrusel hasta que terminaba, luego intentabas desaburrirte de alguna manera solo en tu pieza mirando el techo, hasta que llegó el cable y nuestro mundo cambió para siempre...

Admitámoslo, esa caja hecha con piedras, metales y petróleo tiene bastante poder. Gracias a ella es que conozco cosas asombrosas, desde el gusano tejedor de las montañas orientales de Kazajstan hasta el contenido de la billetera de Nelson Mauri. Quizás nos miente y, por ejemplo, no existe tal cosa como China y todo es parte de una conspiración mundial entre EE.UU., patronato y un restaurant de la esquina de mi casa donde siempre compro wantanes, en la cual la TV para convencernos de que sí existe China, insiste en mostrarnos al maestro Miyagi en Karate Kid. Quizás nos miente, lo sé, lo más probable es que lo haga, pero cuando recuerdo a grandes figuras como Don Carter y al Patito Frez (la eterna voz sin cara de “Buenos días a todos”) es que decido creerle y seguir viendo tele.

Jesucristo del Absurdo

La Botellita

Ya está empezando a hacer calor, la gente empieza a andar con ropa más ligera, ya se empiezan a ver grupos densos de gente bajo la ínfima sombra del mediodía, y junto con ellos… redoble de tambores… las minas tontas con su botella de agua mineral! La misma botella que tendrán como una extensión de su brazo, durante toda la primavera y el verano, rellena con agua de la llave.

"Por qué?!!" es mi pregunta. OK, confieso que he andado con botellas de agua, pero me dura poco, porque me aburro o se me olvida, y es porque mi estreñimiento me recuerda que debo beber más agua. No creo que todas anden con botellitas de agua por esa misma razón. Está in andar con botellas de agua? Es que a todas les da un ataque de sed? Ya, está bien, en verano es rico tomar agua heladita bajo 35 grados a la sombra… pero aún estamos en la época de agradables 24 grados y un viento exquisito de septiembre/octubre.

Nooooo!! Ya sé!! Es la súper-mega-ultra-genialmente-bacán dieta del momento: tome agua hasta que su vejiga ya no pueda más. Sí? Siiiii!!

El otro día estaba en el Food Garden comiendo muy sanamente, como lo he hecho siempre, y a mi lado habrá un grupo de gente. Llegó un individuo con una bandeja con una minúscula ensalada y un plato enorme con papas fritas, ravioles con salsa y no sé qué más. Este tipo, como buen hombre, se puso a comer, como si nunca en su vida hubiera comido, y en un momento alzó su vista, miró a su compañera y le dijo "y tú? no vas a comer?", a lo que ella contestó "estoy a dieta". Acto seguido, sacó la famosa botella-de-agua-de-medio-litro-rellena-con-agua-de-la-llave y dice "este es mi almuerzo".

Emm… Plop! Estamos en la universidad!! En la prestigiosa Universidad Católica de Chile, too el rato, somos la elite cultural del país, y la gente no sabe cómo alimentarse?! Aah?! Quieren quedar como las modelos esqueléticas que salen en los comerciales? Bueno, lamento decir que no-van-a-quedar-así. No!! Porque ellas no han comido en toda su vida! Y ustedes? Ustedes sí comieron mucho!! Porque en el invierno “podía comer harto y no importaba, porque la ropa me tapaba la guata”, cierto? Si se ríe, señora lectora, es porque se siente identificada, verdad? Sí! Soy dueña de la verdad! Y todo el sarcasmo que ha leído todo este tiempo, es pura verdad!

No espere quedar regia de aquí al verano sólo tomando agua, porque, lamento decirlo, no podrá... simplemente no-podrá!

Zoila Benita del Gatto

Mal Savor de Voca

No creo que a nadie le sea muy difícil imaginar uno; probablemente conviva diariamente con él, quizás sea su único vínculo con el mundo exterior, tal vez incluso le inventó un nombre, o le pone ropa encima y le habla cuando nadie está en la habitación. Obviamente me refiero a la televisión, el cubo perfecto, el triunfo de la producción de masas de los imperios orientales.

El mundillo de la programación en la TV es por naturaleza muy variado, aunque hay un elemento que se mantiene siempre inmutable: los comerciales. Si bien son ellos los que auspician las series que vemos, no pocas veces me pregunto si es que acaso los comerciales interrumpen los programas, o si son los programas los que interrumpen a los comerciales. Sea como sea, la publicidad que ha logrado cautivarme desde mi más tierna infancia, ha sido la de una rama radical de los productos de higiene bucal; me refiero a la de aquellos comerciales en los que se intenta simular lo que realmente pasa en los laboratorios de Colgate y Pepsodent. La tónica es siempre la misma: edificios que parecen sacados de una novela futurista, científicos miopes de todas las razas que se pasean en elegantes batas blancas viendo en tremendas pantallas de plasmas lo último en tecnología dental, hasta finalmente culminar en el éxtasis de la creación del cepillo de los dioses. Aceptémoslo; el chico que quiere salvar al mundo de las caries es un sofista, o en el mejor de los casos un mamón utópico que no puede luchar contra el poder seductor de la sotana blanca y de los lentes gruesos.

Debo reconocer que fui engañado. Encantado por estos comerciales desde mi niñez, soñé mucho tiempo con ser odontólogo. Estudié con ahínco algunos años, pero una vez agotados los conductos regulares, logré que un guardia me dejara entrar a la fábrica de Oral B a cambio de algo que afortunadamente no se relaciona con el nombre de ella. La desilusión fue grande al comprobar que en aquellas paredes no había pasillos blancos, ni computadores de última generación, ni personas de distintas razas; todo era una farsa, todo allí era común y silvestre. Intenté denunciar esto a la prensa. “Ellos son más poderosos de lo que tú crees”, me dijeron. Apedrearon las ventanas de mi casa, intervinieron mi teléfono por semanas, hasta que finalmente me rendí ya que sumado a estas amenazas la gente empezaba a tomarme por loco.

Ustedes ganaron malditos, espero que sean felices inundando las frágiles mentes de los televidentes con promesas de higiene bucal vacías. Yo ya he cumplido mi parte, querido lector, y no me atrevo a ser blanco de más represalias: la misión de convencer a la gente de que la verdad acerca de los cepillos de dientes y sus derivados está en otro lado es ahora tuya.

Ren Höek

Maldito Insomnio Televisivo

Es cierto que padezco que vicios y gustos extraños. Obviamente no me dedicaré en este espacio a detallar cada uno de ellos. Pero lo mismo, dentro de todas esas aficiones mórbidas que ocupan por largo tiempo a mi mente, hay una de ellas que en esta ocasión quisiera compartir: tengo la debilidad por los shows post 1 ó 2 a.m. en la TV abierta. Sí, es cierto, y es natural, creo. Yo sé que en el interior de cada uno de ustedes se reconcilia un sentimiento de culpa secreta y de parentesco junto al mío. Pensarán que me dedico a ver los programas eróticos del canal 4... quizás no se equivoquen, pero evidentemente no son mis unicas fijaciones. A decir verdad me han decepcionado un poco. Me han comentado que no son ellas, las que se desnudan por pantalla, las que precisamente contestan el teléfono. Me dijieron que incluso podría ser una señora gorda con callos y várices en los pies, metidos en una olla con agua tibia mientras se limaba las uñas, la que me podría contestar el teléfono. Cómo comprobar lo contrario. De cualquier modo tengo que asumir que me excitó confusamente pensar que eso podría llegar a pasar. Está bien, lo siento, tengo gustos que aberran. Más allá de esa seudo-pornografía, debo manifestar también mi completo agrado a un programa que ya no recuerdo bien en qué canal lo dan, en donde sale un tipo mirando la cámara con una pregunta de fondo. El sujeto está inquietantemente callado mirándote a los ojos. No puedo dejar de maravillarme obviamente frente a ese espectáculo. Como Lorenzo es un tipo iluso, creyó de cajón lo que este imbécil decía, y mandó más de cinco mensajes de texto esperando que lo llamaran. El tipo repetía de vez en cuando “esto no puede ser, nadie llama, se están perdiendo la plata... es increíble”, lo cual me incitaba a escribir más y más mensajes, pensando en lo astuto de la situación. ¡Ay Lorenzo!, te dejaste seducir por su música de supermercado y su escenario barroco. Todo es culpa de mi falta de moral a fin de cuentas.

Con el tiempo he aprendido que no todo lo que sale en la tele es real. Hay cosas que nunca perderán su veracidad, claro, como Julio Videla o Alfredo Lamadrid.

Una vez escuché por ahí: “me imagino que los únicos que ven los programas de la noche son puros viejos guatones, pelaos y solteros”. Yo me reí y me imaginé a un hombre con sudadera blanca pegada al cuerpo, en un sofá comiendo nachos. Reflexioné un poco y me dije, “bueno, yo veo esos programas pero no soy ni gordo ni calvo, ni soltero”. Lo pensé otra vez, “está bien no soy gordo ni calvo”. Lo pensé de nuevo, revisé en mi memoria la genealogía de mis antepasados todos calvos; sentencié finalmente: “al menos soy bien flaco aún”.

Lorenzo Lamas

Yo nunca vi televisión porque...

Quien diga que los episodios infantiles no tienen incidencia posterior en la vida está equivocado. Recuerdo perfectamente haber oído a los 5 años la sentencia: “cuando prendemos la televisión apagamos la mente, niños”. Si tomamos en cuenta que los infantes sub-siete se inclinan más por la compresión literal que metafórica, decirles cosas como esa es un completo descriterio. Como resultado, por largo tiempo me negué terminantemente a prender la tele, incluso cuando eso significase desobedecer órdenes maternas. Peor aún era que no pudiese explicarle mi conducta, puesto que habría dejado en evidencia la preferencia que le daba a conservar mi mente por sobre la de mi familia. Felizmente, nada se había dicho contra el Atari, salvándome así de convertirme en una Robinson Crusoe de los 90.

Años después, superada mi fobia a presionar ON gracias a la llegada del control remoto, otra frase volvió a darme qué pensar... ¿“Se me apagó la tele” significaba que se me había prendido la mente? Genial, yo también quería. Pero pronto entendí que me enfrentaba a una contradicción: si prendo la TV mi mente se apaga, y si se me apaga la tele significa que no estoy entendiendo un pepino, ¿qué lío es este?. Entonces supe que si quería sacar algo en limpio tenía que ponerme en onda y conectarme al mundo tevito.

Pero lamentablemente, tras un breve período de amistosas relaciones con la TV de señal abierta, fui arrastrada luego por las corrientes del rock, de las películas indie en VHS pirateado y de los autores que renovaron mi panorama literario. ¡Bravo! Me había convertido en el proyecto tinéiyer de alguien interesante, todo gracias a que nunca tuve cable. O sea, me jodieron. Sé que representaré a muchos si digo que disfruté la etapa de escolar loser pensando en que al salir del colegio mi vida social daría un salto astronómico y atraería al mundo por ser “inteligente”. Ja. Eso pasa por admirar a rockstars con pinta de perdedores, pero todo era sólo un truco de marketing. Igual que la tele.

Ahora tengo cable, o como se llame. De esos que hasta te dan un resumen de qué estás viendo. Y ya no me da miedo prender la tele. Y claro, también se me ha apagado la tele un par de veces. Ahora entiendo metáforas y hasta las sé usar. ¿Un ejemplo? Ok: la vida es como un canal de TV con tres chefs, dos supermodelos, cinco actores guapos, un director genio, cuatro videoclips, algunas películas y un sinfín de comerciales de Coca-Cola... nunca sabes lo que te va a tocar.

Mary+Soup

Dibujos Animados

En la Liga de la Justicia, Superman lidera el mundo con una liga fascista en un futuro alternativo. Mientras tanto, Mum-ra el Inmortal transforma su cuerpo decadente para luchar contra los Thundercats en el Tercer Planeta. Al mismo tiempo, los Autobots se enfrentan con lasers y misiles contra los Decepticons de Megatron en la Tierra, mientras Pinky y Cerebro intentan conquistar el mundo, a la vez que los Simpsons jugosean tranquilamente en Springfield, donde quiera que esté.

Creo que es lamentable la postura (que me parece está muriendo) de que los dibujos animados son simplemente para los niños. Es simplista y la verdad es que se pierden de lo muy entretenidos y geniales que son muchos de los monos, especial los ochenteros. Estos ayudaron a marcar toda una generación de niños y jóvenes: cómo olvidar las moralejas de fin de episodio de He-Man, de los Silverhawks, de Dungeons & Dragon, etc, o las frases o palabras tan geniales como “Cowabunga!” de las Tortugas Ninja, “Salchichas y Rock’n’Roll” de los Motorratones de Marte (del cual salió una nueva temporada este año) que iluminan nuestra existencia – “Salchichas y Rock’n’Roll!” es la exacerbación casi metafísica de la virilidad del motorista, además de que suena lisa y llanamente increíble.

Los dibujos animados, especialmente los de los noventa, como Pinky y Cerebro, Los Simpson y varios otros parecen hechos para niños pero realmente contienen chistes o referencias que uno no capta hasta que está más grande, más viejo. Al verlo uno se da cuenta de esas cosas que te enriquecen junto a la nostalgia en muchas ocasiones por ver series antiguísimas (Flash Gordon? David el Gnomo?).

Así, me atrevo a decir que es gracias a la gente aburrida que no sabe apreciar lo que es bueno, que no tiene humor, que no se da cuenta de las bondades simples de los dibujos animados, que no sabe apreciar lo que hermoso que tiene delante, que no valora algo sólo por estar dirigido originalmente a niños, en otras palabras, gracias a estos nihilistas ateos cristianos, que el Imperio Ruso del Zar Alejandro II cayó.

Televisión con Mayúscula

Cuentan las gentes que, muchas lunas atrás, cierto sujeto alzó su voz y aclamó para todo quien quisiera oírlo, y aún para quienes no querían hacerlo: ¡el Mercurio miente!
Pues, nobles lectores, me siento con el deber de darles una noticia tan reveladora como lo fue aquella, y probablemente aún más trascendente y por tanto cruel: SQP miente.
¿No los sorprendo? Hmm, bueno, pues tengo más sorpresas: la televisión, sí, la televisión en todo su conjunto, miente. Los matinales mienten, Kike Morandé miente, las estrellas de cine mienten (algunas incluso se transforman físicamente para hacer más completa la farsa), los comerciales mienten, e incluso la prensa miente. Así pues, todos en la televisión mienten.
Sin embargo, hay dos brillantes programas que no mienten, ni mentirán jamás, puesto que de su transparencia depende su éxito. Estas dos joyas televisivas, verdaderos tesoros del ingenio humano, se encuentran perfectamente dispuestas en el atardecer, hora en que las gentes abatidas están regresando de sus largas y extenuantes jornadas, y sólo quieren disfrutar. Lo que estas maravillas programáticas hacen es proporcionar al mundo todo lo que el mundo necesita para ser feliz: atracción sensitiva. Los nombres de esos programas: Rojo y Mekano.
¡Sí, queridos míos! Pues estos hermosos programas (que no difieren en nada el uno del otro, puesto que la perfección es una sola) muestran abiertamente lo que son, y exponen el motivo por el cual la gente ve televisión, en toda su forma. Lo que ellos muestran es gente atractiva exhibiendo dicho atractivo y, aparentemente, disfrutando el momento. Eso es todo lo que necesitamos, señores. Ya que la vida de los televidentes está bajo sus expectativas, se rellenan los vacíos viendo a otras personas que son mucho más hermosas y felices. ¡Y no lo niegan! Mekano jamás ha intentado pasar por un programa cultural, ni un misceláneo ni nada extraño. Saben que lo suyo es mostrar jóvenes bailando y gozando, y lo hacen. Rojo en sus inicios pareció tratar de engañar al mundo bajo el disfraz de un programa busca talentos, pero pronto se quitaron la coraza y exhibieron al mundo lo que de verdad saben hacer, y lo que de hecho deben mostrar: torsos desnudos en los hombres, brevísimas faldas en las mujeres, y alegría, mucha alegría por todos lados.
Muchos critican a Mekano y a Rojo, por considerarlos programas burdos y frívolos. Yo sólo quisiera reflexionar acerca de una realidad innegable: quien critica Mekano o es alguien que ha visto (o ve) Mekano, o es alguien que no tiene derecho a opinar. Y nadie que haya visto Mekano una vez, será capaz de verlo sólo esa vez, puesto que el programa es, dejando de lado prejuicios y aborrecimientos, una joya. Lo mismo cuenta para Rojo, puesto que, como dije antes, ambos programas son iguales.

En definitiva, quisiera decir que la televisión está compuesta de 3 cosas: la primera es la belleza (uno de los trascendentales del ser, y por tanto, incuestionable como fundamento de seducción). Y, como dice brillantemente Browne Dick, si tienes la belleza las otras dos cosas ya no importan. Mekano y Rojo tienen (¡y muestran!) belleza, y por tanto su tarea ya está completa.


Benedicto al poder!

Compañeros televidentes:

Es de urgente importancia advertirles sobre una nueva amenaza que se cierne sobre nosotros los telespectadores. A modo de refrenar el creciente ímpetu de homogeneización que ha mostrado nuestra sociedad en torno a la cuestión de géneros, la cadena FOX ha lanzado al mercado dos nuevas señales que auguran ser el siguiente peldaño en televisión por cable, pero que en realidad forman parte de una tajante medida que busca “resexuar” nuestros roles para así volver a ser la misma masa moldeable de amébicos sujetos que alguna vez fuimos. Los dos canales fueron bautizados con los nombres FX(“lo que el hombre ve”) y Foxlife (“lo que tu no estabas esperando”). Es imperativo advertirles sobre este respecto, puesto que lo que el hombre ve son, al parecer, persecuciones policiales y la vida cotidiana de una estrella porno, mientras que lo que ellas no estaban esperando son solo las frívolas repeticiones de “Ally Mcbeal” junto a una suerte de Talk Show que plantea cuestiones como “¿Que te gusta hablar en la cama?” o “El postre perfecto para la cena perfecta”.

La adoctrinación que todos conocimos de niños, es decir la asignación de un color azul en el caso de ser hombre o rosado de ser mujer, los soldaditos de plástico o las muñecas, el lego o set de cocina para hacer helados; todo esto ha tomado una nueva forma, solo que esta vez buscar reafirmar sexualmente los roles societales de un grupo adulto, generalmente compuesto por sujetos asiduos a series como “Married With Children” o “Gilmore Girls”. La falacia reside en que lo que muestran estas dos señales pareciera ser una potenciación del macho trabajador, adrenalínico y determinado o, la hembra capaz, independiente y exitosa. Que no se malentienda pues yo sé que ambos géneros son capaces de poseer todas las cualidades recién mencionados, solo que estos mensajes esconden una intrincada treta para abolir la igualdad intelectual y espiritual que hemos consensuados entre los géneros.

No nos sometamos, pues, a esta conspiración separatista del miembro; unámonos todos por una transmisión exenta de control sobre nuestra conciencia. Como medida evitemos sintonizarlos, ya que su rating es lo único que los puede mantener en vivo. Yo por mi parte les recomendaría optar por las películas del canal Retro o quizás un breve zapping por la frecuencia nacional, aún libre de maléficas influencias como las de Fox Broadcasting Company.

La televisión puede ser idiota, pero por favor, que sólo sea eso.

Perceval

Sábado en la mañana.

Gladiadores listos, contendores listos!!! Qué ganas de poder escuchar nuevamente esa frase en televisión y disfrutar de un buen programa de los gladiadores americanos. Con una pisca de violencia y falsos ídolos de buen nivel, tales como Turbo, Malibú, Zap o Trueno, ídolos, que por supuesto no fueron víctimas del perverso internet actual, el cual probablemente hubiera exhibido algún video aficionado de Turbo teniendo relaciones sexuales con Zap, y para qué, sólo para destruir nuestras fantasías y homosexualizar a nuestros fetiches. Cómo olvidar eventos como “El Asalto”, “La Bola de Poder” o “El Eliminador”, cómo olvidar a las gladiadoras (Cielo, Tormenta y Electra entre otras), mujeres de una belleza noventera, que aparte de ser guapas, actuaban rudamente frente a las contendoras, mostrándonos así, agarrones, empujones y rasguños varios entre dos muchachas sensuales. Esto no acaba ahí, el sábado en la mañana de hace algunos años, nos deleitaba con programas tales como la lancha fantástica (protagonizada por el gran Hulk Hogan), y por supuesto, con el fútbol español en donde podíamos ver a Zamorano metiendo goles.

¿Qué ha pasado con estos programas?, se esfumaron, pasamos por una transición en donde reinaban idioteces tales como “hágalo usted mismo” de Homecenter Sodimac, o cualquier tipo de tv compras, en donde nos hipnotizaban con productos llamados Didi-Seven, Super Slicer, Rotator, Jinsu 2000 etc… qué cagada!, cómo vamos a creer que un estúpido sea capaz de remodelar su jardín, sin ayuda de un experto, en solo una mañana, a muy bajo precio, y claro, con productos exclusivos de Homcenter, y por otro lado, para qué queremos un cuchillo con la facultad de cortar una lata por la mitad.

Hoy día en cambio, somos víctimas de los “programas nacionales”. Gracias a Dios todavía dan el Chavo, sin embargo, la gran mayoría ha caído en los encantos de Bakán o Los Pulentos. El primero, gracias a una combinación de una que otra colegiala sexy, subtítulos en inglés para captar a la audiencia, y claro, canciones pegajosas. El segundo en cambio, simplemente nos hipnotiza por lo ridículo del programa y las canciones, de hecho muchas veces me he pillado viéndolo y diciendo a su vez: puta la wea mala, y termino de verlo sólo para disfrutar lo malo que es. No obstante, son programas pésimos y punto, no puede ser que en Bakán, el personaje principal sea un pequeño emo marica que en la vida real se come a la Raquelita Calderón Argandoña, ese tipo merece el desprecio y abucheo de todos, y claramente, no merece a la Raquelita. En fin, las veces que nos despertemos temprano un sábado por la mañana, tendremos que acostumbrarnos a esta nueva televisión, y al acercanos a la hora de almuerzo, en vez de disfrutar de los goles de Zamorano, podremos deleitarnos con un precioso fúltbol mexicano, y rezar si acaso el pony Ruiz o Héctor Mancilla dan un pase gol.

LimBurguer.

jelou

LOS MATINALES: 2 balines

Todo lo que ocurre en ellos es una actuada felicidad. Llenos de gimnasia aeróbica “para piscinas”, gitanas que predicen el futuro de todos los días o recetas para evitar la caída del pelo, no aportan nada útil. Se basan en copuchas de famosillos e intentos frecuentes de engaño a la dueña de casa: vender el pantaloncito que adelgaza, los fragmentos de la nueva teleserie o al artista de moda del momento, que es siempre (y casualmente!) contratado del el mismo canal.
¡Qué manera de gritar! Un jolgorio estúpido de los periodistas que salen a las calles, que son mejores amigos de cada entrevistado y que creen que pueden hacer el ridículo por salir en la tele en horarios de sueño. Van gritando, inventando frases que repiten para que la gente los reconozca y luego siguen chillando, mostrando su eterna y carismática sonrisa que no dudo que termina instantáneamente al apagar la cámara.
En fin, es una franja en donde todo se escucha falso: inventan historias para sensibilizar a la gente: ayuda a la teletón! somos el matinal de la gente con conciencia social! Y la conductora se pone a llorar y cuenta que la semana pasada le cedió el asiento a un desvalido en la micro (los cuales tienen asientos reservados adelante), y que después de eso su vida había adquirido un enfoque diferente que quería compartir, sin intención de vanagloriarse, solamente para que otros puedan transformar también su vida y ayudar con “desinterés”.
Manejan así su imagen, para llegar un día a manejar los gustos de los demás. El indicador del éxito, como animador de matinal, es cuando te invitan a participar en un comercial de multitienda, ahí ya todo el mundo reconoce su habilidad para mentir, para vender hasta dos zapatos del mismo pie, porque la gente sabe que “él es una persona buena”, ¡tan solidario! ¡si hace concursos y regala lavadoras por la tele! ¡Y siempre quiere regalar mas! Claro, si él no las paga. Actúa y se ríe, a todos les ofrece volver, nunca queda mal, actúa y se ríe, después abraza, salta, llora con la desgracia del otro, alguien lo consuela y ríe, y actúa y se despide apenado, qué tragedia resulta el fin del programa.
Ya habrá otra ocasión para destrozar a sus adivinos, cocineros, bailarines, gimnastas y profesionales simplistas.

NUMERO 5

¿Quien lo diria?

Llegamos al número 5

¡YA SALIO!

PUM PAM N°4

¡exigelo ya!

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La Bala

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Inédito! Partido no transmitido en el mundial!

Pum Pam se introdujo en las bases de datos del mundial y extrajimos esto: (que en realidad sacamos de youtube, proveniente de Monty Python, al parecer)

Editorial del Número Dos

Esto no está escrito para ustedes, está escrito para aquellos intelectualoides súper alternos que en unos años mas estarán disfrutando la fiesta en honor a algún aniversario de PUM PAM en mi loft de Nueva York. Todos ellos con sus tenidas a la moda, pero perfectamente alejadas de los clásicos cánones de lo ordinario y superficial, revolverán sus billeteras en busca de los dólares suficientes para comprar una copia original de los primeros números de esta revista. Alégrense, lo que estos sujetos obtendrán por diez mil dólares ustedes lo obtuvieron gratis. Como consejo les diría que guardaran este numero, en un futuro no muy lejano quizás puedan pagar la educación de sus hijos con ella.

Esta de mas decirles que luego de comprar la revista, los intelectualoides comenzaron su orgía. Se inyectaron ketamina, tomaron LSD, jalaron cocaína en los baños, tuvieron sexo en las piezas (hombre-mujer, mujer-mujer, hombre-hombre, humano-perro, Quilpatay-Piña), incluso algunos insultaron a Jesucristo nuestro Señor fuma Ghanja buena onda. Terminada la fiesta todos volvieron a sus habituales torturas de “...un mundo sin sentido, de vacío existencial, individualista, cruel y superficial, del cual quiero escapar mi alma torturada...”.

Esto durará hasta que llegue el 2012 y tengamos que volver a cultivar papas (have a nice day).

Semáforos Fascistas

Así es camaradas compañeros, desde Moscú llegan las malas nuevas: SEMÁFOROS FASCISTAS han invadido nuestra nación y caminan entre nosotros. Estos malvados opresores actúan bajo la dirección de la dictadura burguesa y nos quieren obligar a caminar en orden. El consejo de soviets ha hecho un llamado a destruir a estos contrarrevolucionarios, así que ya sabes, en tu próxima marcha no dudes en romperlos en cuanto los veas. Según el teórico Vasili Pritotski, cada mil semáforos que destruyamos Lenin avanzará un paso más hacia el Palacio de Invierno.
Adelante compañeros camaradas, que no te distraigan los huanacos, el objetivo son los semáforos.

Igor Dostotrosky
Secretario General de la División Sur del Comité Central de Agrupaciones Obreras y Campesinas

P.D.: Se rumorea que los carteles de tránsito y los focos de luz apoyan a estos opresores, destrúyelos también.

Recuerdos, Realidades y Personas... Confusión

Era un momento de furia, su mano ensangrentada miraba hacia ese horizonte, no lo comprendía lejano, no lo entendía gigantesco, no lo sabia fino... todo era grotesco para él, el era el culpable de tener Nada.

Todo era un recuerdo confuso, golpe tras golpe había destruido su visión, solo sangre manaba de su rostro y manos, su camisa arrancada, su chaqueta se arrastraba por los suelos, paso lento.. todo negro se vuelve en un instante, mentiras era lo que habían dicho de su destino, a su alrededor habrían solo sombras.

"Comprenderías lo que hago si estuvieras en mi zapatos" dijo ella mientras conversáramos, pero yo no era de aquellos que escucha, me negaba a entenderla y perdonarla, "Maldito!!! comprende todo y perdona todo", no me escuches no soy mas que un ser de piedra que mueve sus labios hacia tu boca, "Te Amo" mentiras de Roca que a tus oídos entraban.

Él veía como la sangre manaba de sus manos y cabeza pero firme sostenía la vara.

En un momento de Tranquilidad adquirió forma su Malvado Silencio y Rojo el Sol se movió detrás de él, alejándose de su horizonte cansado; todo lo que pensaba era en su reputación, "¿esto es enamorarse?, debía ser bella ¡no una Puta!", golpeando a su paso las latas de bebida del camino, la sangre tapaba sus ojos, goteaba aun a pesar de las horas, no se había secado lo que sentía por ella, su trabajo era antes que todo, "no lo entiendes es mi forma de sobrevivir, si estuvieras en mis zapatos sabrías que es la única de dar de comer: un cuerpo" decía con tristeza frente a él, no lo entendía, no quería, no importaba, no sentía, lentas su manos empezaban alzarse sobre sus hombros.

Sangre, roja como su ira, azul como su vida y gris como el sentimiento que por su mente en ese instante paso, "si me amas, tendrás que comprenderlo no has hecho nada por que esto no sea así" decía en mi cara casi escupiéndolo, todo era su culpa, no tenia porque haber entendido nada.
La mano da un golpe... ensangrentada da otro golpe... se cierran unos ojos... se rompe una puerta... y después solo un horizonte grotesco es lo que queda por ver, pues su piernas caminaban solas, por que el nunca había entendido, pero la sangre manaba desde ahí y ella lo había dicho: "me Matarás si sigues tratándome así". y Se Hizo su Voluntad, Amén.

¿Crónica De Una Muerte Anunciada O El Niño Que Enloqueció De Amor?

El asunto es bien sencillo, casi prototípico en su inicio. Todo parte con un coqueteo (menos del que en realidad pensaba) simpático en vacaciones, lo cual remite a unas 2 o 3 ocaciones de interacción lingüística, hasta que por supuesto, inicio de clases, y todo queda ahí… pero ¡no iba a dejar ir al quizás amor de mi vida!, ¡jamás!, aunque ni siquiera sabía su número de cel, su mail, y pa más remate, ni siquiera su apellido, pero da lo mismo... esas cosas se pueden conseguir.

Y así fue, gracias a una amiga suya que yo ya conocía de antes, me conseguí su cel, y de rebote el mail. Como sabía que, por círculos sociales, probablemente no la vería más de forma fortuita, me vi obligado a actuar de forma agresiva, sin embargo, probablemente como muchos de los que están leyendo esta triste historia, me dejé llevar por las piscolas y los pésimos consejos de mis pésimos amigos – “¡¡invítala a ver una película de terror weon!!, ¡¡hazme caso!!”- “mándale un mensaje weon, yo te lo dicto, siempre me funcionan!!”. Obviamente, después de que cada pelotudo mandara un mensaje a nombre mío, con una redacción deplorable, y palabras fuera de contexto gracias a ese texto predecible de mierda, recibí un rotundo no como respuesta a la idea de ir al cine.

Pensé que esto era solo un paso en falso, todavía no estaba perdido, las minas perdonan todo, así que, invocando a los románticos de antaño, decidí mandarle flores, total, ya me había resultado antes, y más encima esta mina es Leo, y a esas weonas les encanta ese tipo de weas. Pero claro, todavía no sabía su apellido, y mucho menos su dirección. Me pude conseguir su apellido, y me dijo el nombre de la calle en donde vive, pero claro, se negó a darme el número acusándome de psicópata. Busqué en la guía telefónica su apellido para ver si alguno concordaba con su calle… nada de nada... ¿y si se las mando a la sala de clases?... claro, sabía donde estudiaba, y gracias a una mina voyerista del centro de alumnos de su carrera, obtuve su horario y sus salas de clases.

Me armé de valor, abrí la billetera y le ordené a unos weones harto pencas y careros q le mandarán una caja bastante digna, con unas rosas rojas adentro, y un papelito con un mensaje patético escrito por mi a esta weona malagradecida. El primer intento fue un fracaso, me llamó una secretaria pa decirme que al pobre idiota que mandaron a entregar las flores, no lo habían dejado ingresar a la “facultad” de la cagá de universidad (privada claro), y que la señorita tenía el celular apagado y que estaba inubicable, pero que podía enviarlas de nuevo otra día si quería…. Después supe que al tipo no lo habían dejado entrar porque estaban en solemnes (así le dicen los weones siúticos y pajeros a las pruebas).

Bueno, esperé una semana, y volví a mandárselas, y bien, no me llamaron de la florería, así que se debe haber entregado el envío, pero tampoco me había llamado la mina, por lo menos pa decirme: “¡¡¡weon cagado de la cabeza, apenas me conoces, como se te ocurre hacer semejante wea, q vergüenza, tengo que pasearme por todos lados con una flores de un weon enfermo!!!” .. ni siquiera eso. Así que me vi en la obligación de llamar a la florería pa cachar que había pasado.. “las flores se dejaron en portería”.. ¿que significa eso??, ¿le habrán llegado?, o quizás el portero se las robó y se las regaló a su esposa, o capaz estén tiradas en algún pasillo, con el mensaje abierto como motivo de burla pa los weones que pasen por arriba de ellas, o en una de esas si les llegaron, y fruto de su indiferencia hacia mi, ni siquiera un mail se digne a mandarme.

Depilanalgas Strikes Back

Considerando que lo más probable es que tú no conozcas la historia sobre el depilanalgas, publicada en el número anterior, ya que el tiraje realizado no fue sólo mediocre (no obstante, ya lanzamos una segunda edición con 1000 copias – el editor), sino también moralmente reprochable, y por lo tanto censurado, es que trataré de esbozarte una breve reseña de quién es el depilangas y de su importancia para el mundo de la peluquería y depilación en general.

El artículo precedente a éste se llamó “El mito del depilangas”, y versaba sobre el encuentro que este sobrehumillado escritor tuvo con aquel ser mítico. Lo explicado sobre el depilín (los más cercanos le llamamos así) era básicamente su historia y sus características, es decir, explicar su origen que según él era mítico e incierto, involucrando a figuras como hombres lobos y prostitutas, su fisonomía, la de un ser enjuto y horrible, vestido con una toga al estilo franciscano, y que cargaba entre sus manos una prestobarba y un hisopo, su misión, proteger la biblioteca de San Joaquín de los malhechores que tratan de rallarla, robarse algún libro, provocar agitaciones. De hecho la misma biblioteca era su hábitat desde décadas que no tienen registro. Por negligencia de nuestra parte, el depilanalgas accedió a uno de estos números, y evidentemente se topó con lo publicado sobre él. Encolerizado respondió a la editorial de Pum Pam, alegando más discreción y cautela en relación a su existencia. A continuación te presentaremos un extracto del mail que él nos envió. Te advertimos que su lenguaje obsceno puede herir tu sensibilidad, por lo tanto te advertimos de antemano si es que tus fijaciones morales te sonrojan al oír decir la palabra ano, y más aún, te atoran al oír decir palabras como culo, raja o zanja. Lo mismo, aquí va:

“(….) Miren los rechuchedesumadre, maricones y el pico, si yo le advertí a ese zorrúo, le dije tanta veces cuando me lo encontré, no vayai a abrir el tarro, culiao, no te mariconí, si me encontraste fue de pura cuea, si me viste paseando es de ahueonao yo también, pero te lo advertí, feo y la conchesumadre, si me delatai, pah!!, culiao, cágate, depilá de nalga(…) te he estado esperando todo este tiempo, gran pene, pero no hay llegado. Si se te chupa el hoyito moraíto que te tení, te apuesto a que te lo hay depilao solito, el maricón, si así les gusta a los culiao como voh, bien depilaíto, con suavidad…. Todos lo culiaos de pum pam deben de ser así, depues se sacan caca lo hueones, con la nalgitas depilaíta… pero si los llego a ver, hijos de la gran zorra, le juro que me encargaré de redepilar sus cuevitas, van haber deseado no tener zanja los maracos (…) y recuerden que no hay placer más rico que un culito bien depiladito/y no hay más placer más deseado que un culo bien afeitado.”

Aquellos versos con los que termina el depilanalgas su mail, corresponden a un poema publicado por él, llamado Entre piernas y entre nalgas: visiones de un visionario, correspondientes al libro “Poemas espumosos y sedosos”, disponible en nuestro sistema de bibliotecas.

No nos queda más que decir, amigos nuestros. Espero puedan comprender los peligros a los que pueden estar sometidos ustedes al momento de cruzar el torniquete en la biblioteca de San Joaquín. Datos extraoficiales hablan de más de 250 víctimas del depilanalgas, incluyendo entre ellas dos decanos, un jefe de carrera y un bibliotecario. ¡Cuida tus nalgas mientras puedas! Por nuestra parte, a modo de evitar accidentes, la editorial de Pum Pam ahora entra a la biblioteca toda junta, para poder defendernos mejor frente a potenciales ataques (aunque suponemos de cualquier modo que las técnicas de lucha que debe conocer el depilanalgas, superan en creces a nuestras tristes patadas y manotazos), a aparte de tomar la incómoda decisión de ponernos diariamente cinta adhesiva en nuestras nalgas, a modo de evitar accidentes (por suerte es invierno y hace frío y la cinta se despega fácilmente, por lo cual no hemos sufrido mucho al momento de ir al baño).

Liberen Al Queso!

Porque el queso está siendo oprimido, ahora, en este mismo instante y debe ser liberado. Ha sucedido por siglos, desde que la humanidad Lo conoció. Siempre ha estado ahí, detrás de bambalinas. Y ahora más que nunca necesita tu ayuda.

Caín mató a Abel porque éste quería liberar el queso. Jesús murió para salvar el queso. El único objetivo de Hitler era la opresión del queso. La Gran Muralla China fue construida para evitar que el queso fuera libre. El imperio romano buscaba oprimir el queso (y por eso cayó). Microsoft es la gran alegoría de la opresión del queso.

Así, a través de la historia el queso ha estado presente, como un gran amigo y compañero. Te ha acompañado en tus momentos de ocio y diversión, en pizzas, panes, empanadas. Él ha estado ahí para alimentarte, siempre. Sus posibilidades no tienen fin.
Pero ahora Él necesita de ti. No lo puedes decepcionar. Los gobiernos, los francmasones, los illuminati y otros grupos aparentemente lícitos como el Sindicato de Panaderos y los Boy Scouts intentan oprimirlo: es una conspiración. Sólo tú puedes decidir, no dejes que ellos elijan cómo debes vivir. LIBERA AL QUESO!

La batalla pronto continuará en http://www.liberatecheese.com

Cinema

Entonces, como un proyectador de fotografías, aparecen las dos escenas trágicas de la tarde. Dos bocas, y después, sólo una. La tercera boca murmurando por detrás, muy lejos, cosas inentendibles. La tercera boca que es la mía, se pierde sola, sin labios a quién besar. Ya no lo recuerdo muy bien: colores perdidos en algún rincón, mi cuerpo atrapado entre estúpidas conversaciones y mis neurotransmisores acelerándose infinitamente. El guardia me tomó del brazo y con una pesada voz me desgarró el tímpano. La verdad es que hubiera prestado atención a lo que dijo, pero estaba más preocupado en como el viscoso líquido le manchaba la cara y el ridículo uniforme. Salía a chorros de mi boca (a veces, también por mi nariz). Creo que ya dije que no lo recuerdo bien: el vagón del metro y mis manos esposadas. Los ojos del guardia y un hedor insoportable. Muchos señores y todos hablándome, que soy sólo un muchacho que mejor me vaya a casa. Sí, sí, lo siento. Y como en esas pelis pornos donde la trama y la continuidad se esconden tras las eyaculaciones y grandes pollas, me sentí . Sin nada que decir.

La Bala #2

Tesis balística #1: “En términos culturales griegos, los grafitis y ralladuras de baños que hay expandidos por toda la universidad serìan una profunda manifestación humana de un querer trascender, doblarle la mano a la muerte, superar nuestra condición mortal en la memoria de los demás. Hago un llamado a todo aquel rallador de baños, que no sea weón: el próximo mes llegará un auxiliar a borrar su espíritu de trascendencia y así dejar espacio suficiente para todos los próximos estudiantes que busquen perdurar infinita e inútilmente en el tiempo.”

El escrito anterior fue para aquel que ingenuamente pensó que el espacio de la bala solamente sería para criticar películas. La bala es todo lo que puedas pensar, tú y todos los demás.

La era de Hielo 2: 4 balines (de cinco)

Con horror (por no poder destrozarla con arrogancia) digo que está muy bien lograda: excelente calidad gráfica y de dibujos, historia bien delineada, humor poco común en caricaturas, buenas traducciones, muy buen sonido y dinamismo. Es la fiel segunda parte de una historia ya comenzada, pero no tiene problemas esenciales como desenlace particular. Largometraje para todas las edades puesto bajo la fachada de cine para niños. Si quieren algo liviano y fácil recomiendo verla, no vas a ver gente llorando o preguntando por qué suceden las cosas.
Aunque esta lejos de ser lo mejor que se ha hecho, tiene unos merecidos cuatro balines.

Absurdo Dentro De Un Absurdo

(O En Defensa Del Arte)

Bueno, primero que todo quiero partir diciendo que esperaba yo que este fuese un tema novedoso. Lamentablemente los señores periodistas, animadores de televisión y aquella prensa escrita que ya ha perdido toda esperanza de respeto, han anunciado al mundo este hallazgo que yo ya había hecho la noche del 1º de Mayo. Y este es el rescate de la señora Patricia Villanueva como personaje de culto y heroína de nuestros tiempos. Ahora bien, dado que esta ventaja que me tomaron fue debido a que nos sobrepasan en la frecuencia y el alcance de sus medios en comparación con nuestro humilde pasquín, y no fue por una superioridad de intelecto, hablaré de todas maneras de aquello que tenia planeado, buscando una perspectiva que resulte, quizás novedosa.

Aquella plácida mañana del primero de Mayo el sol sale con más fuerza, los pájaros cantan más alegres y el pan sabe más sabroso, pues las alamedas de mi patria se abren para que los trabajadores salgan a celebrar sus derechos. Y en realidad debemos bajar a la realidad cuando vemos que estas oportunidades de manifestación -estos momentos extraordinarios en que se puede salir un poco de lo protocolar y cotidiano para adentrarse en lo cívico (¡estos errores de la matriz!)- son aprovechadas por aquellos que robando micrófonos y cámaras de televisión usan el escándalo para profitar míseros segundos en el noticiario de la noche. Y dentro de este mar de estudiantes, de mapuches, de micreros, del sin sentido de aquellos encapuchados que en nombre del pueblo destruyen los paraderos en los que ellos esperan micros y los parques en donde descansan y –de bien al fondo- de trabajadores aparece una figura casi angelical. Se trata de Patricia Villanueva, quien caminando en esta selva de absurdos, complementa el acto del sin sentido robando frente a un batallón de reporteros una humilde mesa de café desde dentro de un destruido banco y además teniendo la decencia de despedirse de los televidentes. Si hubiese habido una toma aérea de aquella mujer vestida de blanco caminando entre los gases lacrimógenos, policías y encapuchados (¡entre fuego y azufre!) seguramente se nos hubiese venido a la mente la escena más bella de La lista de Schindler, cuando Oskar ve desde el cerro como entre la hecatombe del desalojo del ghetto, una pequeña niña de vestida de rojo se pasea sin entender que pasa.

Ese absurdo más grande dentro de ese pequeño absurdo que fueron los disturbios del día del trabajador –en comparación con el primero- no se puede aprender en cualquier lado. Eso es un acto de arte señores.

Hombre Desnudo con Guantes

Review: Kiltro. Tres Balines de Cinco

Soy La Bala y no intento caer bien. Mis opiniones serán tajantes: no leerán mas o menos o quizás; odiarán mi arrogancia muchos de ustedes y eso no es importante para mí. Intentaré ser preciso entonces en mis críticas.

Kiltro no es una gran película, porque principalmente tiene una mala actuación y una trama demasiado trillada. En términos simples podría decir que parece una burda mezcla entre La Guerra de las Galaxias y Kill Bill. Los actores no conmueven, hay líneas de humor poco identificables (lo que nos deja en la disyuntiva de si es sarcasmo, o un intento de copia mal lograda) y un guión deficiente.

Destaco unas excelentes coreografías de peleas, fotografía bien trabajada en el norte de nuestro país, una protagonista con presencia, música muy bien lograda (y pautada), una dinámica forma de narración y efectos especiales notables para nuestro cine.

Es simplemente una película de artes marciales y nada más. No busquen que sea una historia de amor o una trama que origine sectas de fanáticos en el mundo. Es entretenida, ágil y liviana. Recomiendo verla porque es un arriesgado y pionero proyecto que podría dar pie al inicio de un género amplio de acción en Chile. Además su falta de sutileza y la casi copia musical de algunos fragmentos (con relación a Kill Bill) suelen compensarse con la destreza y habilidades mostradas en la lucha. Si vas a verla, entra sabiendo a lo que vas.

Normal

Todo normal, todo fue un día común y silvestre en esta una semana normal, a mi despertar normal acompañado de normales bostezos y quejas le siguió un normal susto de que normalmente iba atrasado a la Universidad, por lo que terminé vistiéndome normalmente desordenado y todo normal fue mi desayuno de té con nada.

Normalmente fui corriendo y chocando por la calle con gente que no conocía y me repelían con normales groserías; normal fue mi impresión que no llegaría a tiempo para tomar el metro ya que la normal reacción de los guardias de detenerme para ver si mi pase era verdaderamente normal, me hizo sentir que eran unos comunes y normales idiotas.

Normalmente llegue a clases con pocos minutos de anticipación, ni mas ni menos, normal; soporté estoicamente una clase de matemáticas infinitas y las teorías de la incomprensión, después del normal ritual de tomar lista, el profesor empieza la normal actividad de dar clases y normales chistes sin sentido.

Todo acaba normalmente en menos de una normal hora veinte; después normalmente busco a mis amigos normales y vamos a almorzar un almuerzo normalmente rápido y chatarra, y una vez terminando de forma normal conversando, me voy a un rincón normalmente oscuro y escribo unas palabras… Dios lo ve todo pero no te preocupes, no te va a delatar...

9 De Junio

9 de junio, Munich, 12 del día hora chilena, comienza el evento más importante del fútbol internacional, Alemania y Costa Rica darán el puntapié inicial al mundial organizado por los bábaros.

Aunque la condición actual de la selección alemana sea quizás inferior a lo mediocre, poco nos sorprenderá ver una boleta de los germanos cercana al 4-0, en donde los ticos, con un fútbol relativamente digno, se van a dedicar a sacar la pelota de su arco, y mirar con desprecio al gigante de técnica deplorable y pésimo corte de pelo Miroslav Klose (que nada tiene que envidiarle a Sergio Gioino o Daniel Perez) ¿por qué va a pasar esto entonces? ¿acaso no eran tan malos los alemanes?. Eso no nos importa ahora, ya habrá tiempo para regodearnos con nuestros aciertos y excusarnos de nuestros desaciertos impulsados más por la pasión que por la factibilidad de los hechos.

La invitación de hoy es para lamentarnos debido a que ese hermoso 9 de Junio, a las 12 del día, muchos estaremos vagando por San Joaquín y echando chuchás, buscando un lugar donde disfrutar del partido; nos encontraremos con un food garden repleto de ingenieros alrededor del miserable televisor gritando imbecilidades; o quizás en algún sucucho indigno de alguna carrera humanista como sociología, en la cual abunda el homosexualismo intelectualoide antifútbol, claro, no repleta como el food garden, y en cambio de compartir mesa con un mastodonte matemático con cara de rugbista, encontrarás a tu lado a un tipo con anteojos estilo john lennon, chaleco carretiado, pantalones apretados y zapatillas de mujer hablando con una mina pelo lais de coeficiente limitado, ambos parásitos, comentando lo idiota que es el fútbol.

Para colmo, este escenario durará hasta el 23 de Junio, día en el cual se terminan las clases, y la primera ronda de la cita mundialista. Ojalá compañeros amantes de este deporte, las vías alternativas, tales como simplemente faltar a clases o arrancar a algún pub con televisión decente, eliminen la posibilidad de no disfrutar un mundial.

El Evangelio de Optimus Prime

“Vivimos en una época roída por el desencantamiento del mundo”, recitaba un desconocido viejo y borracho sociólogo de nombre Tribilín Weber, mientras bailaba desnudo sobre la tumba de otro viejo barbón. Aún así, creo firmemente en que hoy sí existen figuras que nos regresan al misticisimo perdido. Y estoy seguro, hasta los huesos, que Optimus Prime es una de esas figuras.

Optimus, poseedor de la Matriz Autobot de Liderazgo es el líder, general y profeta de los Autobots, los buenos, versus las fuerzas malignas de Megatron y sus Decepticons, enemigos carentes de toda moralidad y decencia. Un conflicto típicamente ochentero, como todo lo bueno (ej. Chuck Norris, Los Beatles y Platón). Una conflagración ideal entre el bien, la figura mesiánica jesucristiana de Optimus y la siniestra amoralidad pragmática de Megatron. De hecho, el título original de la obra mítica de Nietzsche es en realidad Así Habló Megatron (y no Zarathustra. Esa fue otra invención pro-nazi de su hermana Elisabeth).

Dicho esto, creo que es necesario hablar sobre la importancia teológica de Optimus. Me parece que hoy por hoy no se le toma tan en serio como se le debiera. Comparativamente, me parece que su relevancia religiosa es incluso mayor que la de Jesús, ese hippie postmodernista que cantaba canciones de rock punk en las tocatas de Jerusalem e iba a tirar piedras a la sinagoga “por un acceso a la educación básica para todos” (y mulas gratis para viajar). A éste apenas lo colgaron una vez en una cruz y se murió y ya; Optimus ya tiene currículum de muertes, resurrecciones y sacrificios (y siempre vuelve). Para colmo, Prime es un robot de metal casi indestructible que se transforma en camión. ¿Jesús? De carne y hueso, y ya debe oler peor que los baños de sociales.

Optimus, además, hace en vida todo lo que Jesús hizo a medias (y que sus discípulos tuvieron que arreglar) en cuanto que funda él mismo una ética marcada por el ejemplo de un liderazgo justo, comprometido y muy activo que se ve-ahí en las batallas contra los Decepticons. Jesús jamás en su vida o muerte o resurrección batalló contra nadie de importancia (creo que lo más que hizo fue botar un par de mesas y gritarle a algunos judíos en un templo, o algo así – qué heroico).

Fue Borges quien en su libro Optimus Prime y Cinco Zanahorias dijo “Creo que la falta de Optimus en América Latina es inquietante” y mucha razón tiene. Mencioné que este mundo postmodernista de hoy está desencantado. Ya nadie cree en nada, toda la gente es nihilista, artesa o le gusta Britney Spears. Pero hay una salida, y creo que ya sabes, lector, cuáll es. Cree en Optimus, como él cree en ti. (Optimus Prime será candidato para las próximas elecciones del 2008 en Estados Unidos y la próxima en Chile. Vota por él!)

El último mensaje es este: la gran respuesta a toda pregunta moral es ¿Qué haría Optimus Prime en mi lugar?

Acerca de los Amoríos Entre Decanos y Ayudantes

En realidad el título tiene como único objetivo llamar la atención de los lectores, ya que de lo que quiero hablarles es mecánica cuántica. Comprenderán que si parto diciendo acerca de la mecánica cuántica sólo lo van a leer dos idiotas que saben mucho más de mecánica cuántica que yo.

Lo que quiero escribir acá es acerca de la formación de hoyos negros, tema apasionante por cuanto es escalofriantemente descabellado. Tiene conceptos rarísimos -y por tanto hermosos-, y el proceso en sí dudo que lo haya llegado a entender a cabalidad alguien, quizá sólo Stephen Hawking (el hombrecillo aquel que tiene las facciones a la miseria y es paseado en silla de ruedas por su enfermera, y de quien el mundo parece creer que es un genio).

Formación de hoyos negros:

(Llegado a este punto me estoy excediendo en líneas, así q seré breve y conciso, usando pocos de los conceptos hermosos que me aprendí, no sé para qué, y que espero tener la oportunidad de exhibir en otro momento).

Digamos q una estrella tiene mucho calor (q tiende a la expansión desde su centro), y mucha gravedad (tiende a la compresión hacia su centro), y vive en equilibrio. ("vive" es una figura literaria ad-hoc). Cuando la estrella quema todo el gas que la mantiene "encendida", siente frío. Se queda helada y con mucha gravedad, la que rápidamente se hace cargo del asunto, y comienza a comprimir todo. Cuando esto sucede, la mayoría de las estrellas se transforman en Enanas Blancas (sostenidas sólo por las cargas opuestas de sus protones y electrones), q son como del porte de un planeta, y tienen mucha más gravedad q una estrella. (Al parecer la gravedad y el volumen son inversamente bleh). A veces la gravedad sigue siendo muy poderosa, y en esos casos la estructura de protones y neutrones, etc no es capaz de resistir tanta atracción, y protones y electrones se fusionan para dar paso a una nueva bola, aún más chica, q se llama Estrella de Neutrones, y q es aún más brutal q la Enana Blanca. A veces (esto no pasa casi nunca), ni siquiera los neutrones pueden aguantar tanta fuerza, y se desintegran (¡Yeah!), dando paso a una cosa que es un punto en el espacio, y de la que se creía antes que tenía gravedad infinita (no se le escapa nada, y puede atraerlo todo). Ahora último los aguafiestas de siempre dicen que sale luz de los Hoyos Negros, y creen q eso es más emocionante q lo que se creía antes. Con tanto conocimiento nos destruyen la ilusión a los idealistas como yo.

En fin, eso era. Espero q hayan leído, y se hayan divertido. Lo que dije es lo que recuerdo de un libro que leí hace tiempo, así que si sabes del tema, disculpa mis aberraciones. Si no sabes del tema, tómalo sólo como reseña. ¡Hasta la vista!

De Vicente Valdez a San Joaquín (o aún queda espacio para uno más)

Seguramente todo aquel que viaja en la mañana hacia nuestra universidad a través de la flamante línea 4, siente un súbito malestar cuando a través de la pasarela ve las capas y capas de personas que esperan para subirse a los vagones de la línea 5. Una vez que se está dentro de los elegidos que se instalan frente a las puertas –generalmente después de dejar pasar uno o dos carros- un mar de gente te empuja hasta el fondo, las puertas se cierran y el metro se mueve. En realidad es impresionante la cantidad de gente que cabe en un vagón, diría yo que es una maximización espontánea del uso del espacio.

Desde Vicente Valdez hasta San Joaquín es la misma historia; en cada estación hay gente esperando con la sagrada determinación de entrar a ese carro sea como sea. Ante esto me pregunto ¿es el sentido de la responsabilidad, expresado en llegar puntualmente a un lugar, lo suficientemente fuerte como para hacer que un ser humano tome la decisión conciente de subirse a un contenedor que va evidentemente repleto?. Es notable cuando la señora que esta luchando contra una selva de torsos murmura enojada: “esta gente que no deja pasar”. Si levantara un poco la cabeza vería que en realidad esa gente difícilmente puede mover los brazos. Sin embargo, no pocas veces noto actos de sacrificio y solidaridad, cuando veo que alguien cede valioso espacio para poder dejar que entre otra persona. En momentos de desvaríos se me ocurre que podrían hacer concursos: el vagón con más gente se gana una gorra. Incluso podrían televisarse a través de la nunca bien ponderada Metro TV, las no poco frecuentes luchas a muerte que se inician apenas se abren las puertas. Eso seria televisión de calidad; la alegría de los que lograron subirse al metro, la agonía de aquellos que no pudieron bajar en su estación. Creo que el tipo que imita a Rafael Araneda en la Teleferia sería un buen animador… pero ya estoy divagando otra vez.

Para cerrar, quiero decir que esto no es una queja contra la sobredemanda de este recorrido, sino son sólo observaciones y reflexiones. También quiero decir que esto obviamente se aplica a otros medios de transporte y tramos del metro, pero éste es el que es más cercano a mi experiencia reciente.

Suba señora, suba señor si no vamos tan apretados, aun queda espacio para uno más.

El Mito del Depilanalgas

Al depilanalgas lo vi por primera vez en la biblioteca de San Joaquín. Era de noche y yo esperaba, sentado en los últimos sillones del pasillo, a que me expulsaran por la hora. Él vestía una toga al estilo franciscano y mientras en una mano cargaba un hisopo y una prestobarba, con la otra rascaba agitadamente parte de sus nalgas y de su entrepierna. Caminaba de modo rápido y encorvado, como evitando ser visto. Ambos nos descubrimos. Yo me quedé mirándolo sorprendido y maravillado, él pareció estar un poco molesto. Se acercó a mí corriendo sin dejar de agitar su mano entre sus piernas. Estando al frente mío resopló en mi cara: “y voh soy nuevo aquí, chuchetumadre”. Yo seguí en silencio. “ah, ya te caché hueón, voh soy de la USACH o una hueá así, maricón, si tení pura cara e longie, feo reculiao”.

¿Qué puede hacer un hombre normal frente a tales preguntas y circunstancias? Con el tiempo he pensado que acaso lo mejor hubiera sido correr. En mi vida me he dejado de arrepentir. Yo estudio acá, le dije. “sí po, rechuchatumadre, si a los maricones como voh lo tengo cachaito, se roban la credencial de alguno de estos hueones y se meten a puro hueiar”.

Sólo cuando le mostré mi credencial se calmó.

Me cogió del brazo y me llevó detrás de un estante tapado en libros.

-Mira hueón, voh cachai quien soy yo, voh no me conocí hueón… no cachai en la papita que te tay metiendo. Yo soy el depila nalgas, maricón. ¿Hay ecuchao hablar de mí?

Dije que no, maravillado frente a ese hombre o a esa cosa, ya no sabría nombrarlo.

“Puta el hueón ahueonao. Voh no sabí que nadie me ha visto, pero yo lo he vito a todos, que nadie me conoce pero yo le conozco la cueva a todos… de pura raja me descubriste, maricón. Yo vivo aquí, me escondo de día… cuido la biblioteca, cachai culiao. Si pillo algún loquito robando, pa!!, depila de nalga, pillo a alguien rayando una pared, cagó, depila áde nalga… puta que he visto rajas hueón, no te imaginai.”

Le pregunte quien le había encargado esta misión, que por qué vivía aquí.

-Puta que hablai lindo, conchetumadre…. Ah, mira, e una larga historia que incluye una prostituta, un hombre lobo, un hijo bastardo y un rector de universidad (con el tiempo entendí que el hijo bastardo era él, que la prostituta era una chiquilla de párvulos que se llamaba Jhoana, que lo del hombre lobo era una metáfora y que el rector…mmmmm a eso no me referiré)

-Pero por qué te dedicas a depilar…- insistí yo.

-Puta el zorruo preguntón… si ya te dije que cuido la biblioteca, al que pilllo le afeito el culito, pa eso esta prestobaraba y este hisopo.

Me dijo que me fuera rápido, que alguien nos podía ver conversando y que eso era peligroso. Yo corrí desesperado, sólo buscaba estar lo más lejos de ese lugar.

A la semana siguiente vi a una joven hermosa llorando que corría desde la biblioteca. Había un montón de gente amontonada alrededor de ella. Comentaban algo sobre unas tocaciones, sobre un demente, sobre un abuso… yo me quede callado, yo sabía de qué hablaban, yo conocía la verdad. Adentro en la biblioteca todo estaba tranquilo, como siempre. Caminé hasta el final del pasillo, donde estaban los sillones. Me senté y esperé una señal. Al rato apareció él, sonriente, encorvado como siempre. “que culito ma rico” me dijo. Yo ya no sabía qué pensar. ¿Estaba en frente de un demente sexual? ”y como está tu potito” me preguntó. Ahora sí corrí, corrí como no lo hice antes, corrí tratando de salvar las velludas pompas que aún conservo.

Hace algún tiempo que no me afeito la cara, es como si hubiese tomado miedo a las prestobarbas, a las navajas sobre la piel. Mientras más tiempo pasa no dejo de pensar en el depilanalgas. Me pregunto si aún vivirá, me pregunto cuántas nalgas más tendrán que someterse a él, impunemente.

Editorial - Comienzo de una nada

¡Editorial que no es tinta en un papel pues no existe!

Aquí empieza la nada, y si antes de todo era la nada y al principio fue el verbo, entonces aquí empieza, simplemente así, pues es un empezar antes del verbo mismo, por lo tanto debería dejar todo en blanco, pero la verdad es que somos unos sátiros silenciosos y queremos vomitar nuestro divagar sobre células procariontes, con palabras bonitas eso si, podríamos lucir inteligentes y conseguir uno que otro avance sexual en las neuronas del sexo opuesto.

¿Ahora qué quieren saber?¿Una descripción de nuestro proyecto?¿Nuestro objetivo?¿Nuestros integrantes? No, no, no, no. La mejor manera de conocer a Ninja-o-Pirata de la Protocultura y sus dogmas de la neopixelia, al El Hombre que gusta de las bocas grandes y sus escapadas salvajes de pompas, a Soberbio el Ingenioso y su grotesca no-existencia solo por números, Orgiástico el Depravado y sus festines de como-caca-fornico-duermo, a El Psicópata y la potencial no-existencia de ninguno de nosotros a causa de sus acciones, a La Bala y su redonda cabeza ejecutora del YA, a Lapiz-de-Cera de Pre-Kinder y sus dibujos de MB+ con estrellita, a Niña Diccionario y sus acertadas fotos de neuronas ajenas y finalmente a mí que no soy más que una Personamascara Mascarapersona es adentrarte en Pum Pam.

Pum o Pam, Pum y Pam, Pum entonces Pam, PUM PAM.

salio del utero mental

Nacio finalmente el absurdo,
analisando el acontecer mismo,
relatando lo que nadie atrevia a relatar
¿Somos mesias o simples bufones?

Ambas son buenas opciones.