Hombre Desnudo con Guantes

Review: Kiltro. Tres Balines de Cinco

Soy La Bala y no intento caer bien. Mis opiniones serán tajantes: no leerán mas o menos o quizás; odiarán mi arrogancia muchos de ustedes y eso no es importante para mí. Intentaré ser preciso entonces en mis críticas.

Kiltro no es una gran película, porque principalmente tiene una mala actuación y una trama demasiado trillada. En términos simples podría decir que parece una burda mezcla entre La Guerra de las Galaxias y Kill Bill. Los actores no conmueven, hay líneas de humor poco identificables (lo que nos deja en la disyuntiva de si es sarcasmo, o un intento de copia mal lograda) y un guión deficiente.

Destaco unas excelentes coreografías de peleas, fotografía bien trabajada en el norte de nuestro país, una protagonista con presencia, música muy bien lograda (y pautada), una dinámica forma de narración y efectos especiales notables para nuestro cine.

Es simplemente una película de artes marciales y nada más. No busquen que sea una historia de amor o una trama que origine sectas de fanáticos en el mundo. Es entretenida, ágil y liviana. Recomiendo verla porque es un arriesgado y pionero proyecto que podría dar pie al inicio de un género amplio de acción en Chile. Además su falta de sutileza y la casi copia musical de algunos fragmentos (con relación a Kill Bill) suelen compensarse con la destreza y habilidades mostradas en la lucha. Si vas a verla, entra sabiendo a lo que vas.

Normal

Todo normal, todo fue un día común y silvestre en esta una semana normal, a mi despertar normal acompañado de normales bostezos y quejas le siguió un normal susto de que normalmente iba atrasado a la Universidad, por lo que terminé vistiéndome normalmente desordenado y todo normal fue mi desayuno de té con nada.

Normalmente fui corriendo y chocando por la calle con gente que no conocía y me repelían con normales groserías; normal fue mi impresión que no llegaría a tiempo para tomar el metro ya que la normal reacción de los guardias de detenerme para ver si mi pase era verdaderamente normal, me hizo sentir que eran unos comunes y normales idiotas.

Normalmente llegue a clases con pocos minutos de anticipación, ni mas ni menos, normal; soporté estoicamente una clase de matemáticas infinitas y las teorías de la incomprensión, después del normal ritual de tomar lista, el profesor empieza la normal actividad de dar clases y normales chistes sin sentido.

Todo acaba normalmente en menos de una normal hora veinte; después normalmente busco a mis amigos normales y vamos a almorzar un almuerzo normalmente rápido y chatarra, y una vez terminando de forma normal conversando, me voy a un rincón normalmente oscuro y escribo unas palabras… Dios lo ve todo pero no te preocupes, no te va a delatar...

9 De Junio

9 de junio, Munich, 12 del día hora chilena, comienza el evento más importante del fútbol internacional, Alemania y Costa Rica darán el puntapié inicial al mundial organizado por los bábaros.

Aunque la condición actual de la selección alemana sea quizás inferior a lo mediocre, poco nos sorprenderá ver una boleta de los germanos cercana al 4-0, en donde los ticos, con un fútbol relativamente digno, se van a dedicar a sacar la pelota de su arco, y mirar con desprecio al gigante de técnica deplorable y pésimo corte de pelo Miroslav Klose (que nada tiene que envidiarle a Sergio Gioino o Daniel Perez) ¿por qué va a pasar esto entonces? ¿acaso no eran tan malos los alemanes?. Eso no nos importa ahora, ya habrá tiempo para regodearnos con nuestros aciertos y excusarnos de nuestros desaciertos impulsados más por la pasión que por la factibilidad de los hechos.

La invitación de hoy es para lamentarnos debido a que ese hermoso 9 de Junio, a las 12 del día, muchos estaremos vagando por San Joaquín y echando chuchás, buscando un lugar donde disfrutar del partido; nos encontraremos con un food garden repleto de ingenieros alrededor del miserable televisor gritando imbecilidades; o quizás en algún sucucho indigno de alguna carrera humanista como sociología, en la cual abunda el homosexualismo intelectualoide antifútbol, claro, no repleta como el food garden, y en cambio de compartir mesa con un mastodonte matemático con cara de rugbista, encontrarás a tu lado a un tipo con anteojos estilo john lennon, chaleco carretiado, pantalones apretados y zapatillas de mujer hablando con una mina pelo lais de coeficiente limitado, ambos parásitos, comentando lo idiota que es el fútbol.

Para colmo, este escenario durará hasta el 23 de Junio, día en el cual se terminan las clases, y la primera ronda de la cita mundialista. Ojalá compañeros amantes de este deporte, las vías alternativas, tales como simplemente faltar a clases o arrancar a algún pub con televisión decente, eliminen la posibilidad de no disfrutar un mundial.

El Evangelio de Optimus Prime

“Vivimos en una época roída por el desencantamiento del mundo”, recitaba un desconocido viejo y borracho sociólogo de nombre Tribilín Weber, mientras bailaba desnudo sobre la tumba de otro viejo barbón. Aún así, creo firmemente en que hoy sí existen figuras que nos regresan al misticisimo perdido. Y estoy seguro, hasta los huesos, que Optimus Prime es una de esas figuras.

Optimus, poseedor de la Matriz Autobot de Liderazgo es el líder, general y profeta de los Autobots, los buenos, versus las fuerzas malignas de Megatron y sus Decepticons, enemigos carentes de toda moralidad y decencia. Un conflicto típicamente ochentero, como todo lo bueno (ej. Chuck Norris, Los Beatles y Platón). Una conflagración ideal entre el bien, la figura mesiánica jesucristiana de Optimus y la siniestra amoralidad pragmática de Megatron. De hecho, el título original de la obra mítica de Nietzsche es en realidad Así Habló Megatron (y no Zarathustra. Esa fue otra invención pro-nazi de su hermana Elisabeth).

Dicho esto, creo que es necesario hablar sobre la importancia teológica de Optimus. Me parece que hoy por hoy no se le toma tan en serio como se le debiera. Comparativamente, me parece que su relevancia religiosa es incluso mayor que la de Jesús, ese hippie postmodernista que cantaba canciones de rock punk en las tocatas de Jerusalem e iba a tirar piedras a la sinagoga “por un acceso a la educación básica para todos” (y mulas gratis para viajar). A éste apenas lo colgaron una vez en una cruz y se murió y ya; Optimus ya tiene currículum de muertes, resurrecciones y sacrificios (y siempre vuelve). Para colmo, Prime es un robot de metal casi indestructible que se transforma en camión. ¿Jesús? De carne y hueso, y ya debe oler peor que los baños de sociales.

Optimus, además, hace en vida todo lo que Jesús hizo a medias (y que sus discípulos tuvieron que arreglar) en cuanto que funda él mismo una ética marcada por el ejemplo de un liderazgo justo, comprometido y muy activo que se ve-ahí en las batallas contra los Decepticons. Jesús jamás en su vida o muerte o resurrección batalló contra nadie de importancia (creo que lo más que hizo fue botar un par de mesas y gritarle a algunos judíos en un templo, o algo así – qué heroico).

Fue Borges quien en su libro Optimus Prime y Cinco Zanahorias dijo “Creo que la falta de Optimus en América Latina es inquietante” y mucha razón tiene. Mencioné que este mundo postmodernista de hoy está desencantado. Ya nadie cree en nada, toda la gente es nihilista, artesa o le gusta Britney Spears. Pero hay una salida, y creo que ya sabes, lector, cuáll es. Cree en Optimus, como él cree en ti. (Optimus Prime será candidato para las próximas elecciones del 2008 en Estados Unidos y la próxima en Chile. Vota por él!)

El último mensaje es este: la gran respuesta a toda pregunta moral es ¿Qué haría Optimus Prime en mi lugar?

Acerca de los Amoríos Entre Decanos y Ayudantes

En realidad el título tiene como único objetivo llamar la atención de los lectores, ya que de lo que quiero hablarles es mecánica cuántica. Comprenderán que si parto diciendo acerca de la mecánica cuántica sólo lo van a leer dos idiotas que saben mucho más de mecánica cuántica que yo.

Lo que quiero escribir acá es acerca de la formación de hoyos negros, tema apasionante por cuanto es escalofriantemente descabellado. Tiene conceptos rarísimos -y por tanto hermosos-, y el proceso en sí dudo que lo haya llegado a entender a cabalidad alguien, quizá sólo Stephen Hawking (el hombrecillo aquel que tiene las facciones a la miseria y es paseado en silla de ruedas por su enfermera, y de quien el mundo parece creer que es un genio).

Formación de hoyos negros:

(Llegado a este punto me estoy excediendo en líneas, así q seré breve y conciso, usando pocos de los conceptos hermosos que me aprendí, no sé para qué, y que espero tener la oportunidad de exhibir en otro momento).

Digamos q una estrella tiene mucho calor (q tiende a la expansión desde su centro), y mucha gravedad (tiende a la compresión hacia su centro), y vive en equilibrio. ("vive" es una figura literaria ad-hoc). Cuando la estrella quema todo el gas que la mantiene "encendida", siente frío. Se queda helada y con mucha gravedad, la que rápidamente se hace cargo del asunto, y comienza a comprimir todo. Cuando esto sucede, la mayoría de las estrellas se transforman en Enanas Blancas (sostenidas sólo por las cargas opuestas de sus protones y electrones), q son como del porte de un planeta, y tienen mucha más gravedad q una estrella. (Al parecer la gravedad y el volumen son inversamente bleh). A veces la gravedad sigue siendo muy poderosa, y en esos casos la estructura de protones y neutrones, etc no es capaz de resistir tanta atracción, y protones y electrones se fusionan para dar paso a una nueva bola, aún más chica, q se llama Estrella de Neutrones, y q es aún más brutal q la Enana Blanca. A veces (esto no pasa casi nunca), ni siquiera los neutrones pueden aguantar tanta fuerza, y se desintegran (¡Yeah!), dando paso a una cosa que es un punto en el espacio, y de la que se creía antes que tenía gravedad infinita (no se le escapa nada, y puede atraerlo todo). Ahora último los aguafiestas de siempre dicen que sale luz de los Hoyos Negros, y creen q eso es más emocionante q lo que se creía antes. Con tanto conocimiento nos destruyen la ilusión a los idealistas como yo.

En fin, eso era. Espero q hayan leído, y se hayan divertido. Lo que dije es lo que recuerdo de un libro que leí hace tiempo, así que si sabes del tema, disculpa mis aberraciones. Si no sabes del tema, tómalo sólo como reseña. ¡Hasta la vista!

De Vicente Valdez a San Joaquín (o aún queda espacio para uno más)

Seguramente todo aquel que viaja en la mañana hacia nuestra universidad a través de la flamante línea 4, siente un súbito malestar cuando a través de la pasarela ve las capas y capas de personas que esperan para subirse a los vagones de la línea 5. Una vez que se está dentro de los elegidos que se instalan frente a las puertas –generalmente después de dejar pasar uno o dos carros- un mar de gente te empuja hasta el fondo, las puertas se cierran y el metro se mueve. En realidad es impresionante la cantidad de gente que cabe en un vagón, diría yo que es una maximización espontánea del uso del espacio.

Desde Vicente Valdez hasta San Joaquín es la misma historia; en cada estación hay gente esperando con la sagrada determinación de entrar a ese carro sea como sea. Ante esto me pregunto ¿es el sentido de la responsabilidad, expresado en llegar puntualmente a un lugar, lo suficientemente fuerte como para hacer que un ser humano tome la decisión conciente de subirse a un contenedor que va evidentemente repleto?. Es notable cuando la señora que esta luchando contra una selva de torsos murmura enojada: “esta gente que no deja pasar”. Si levantara un poco la cabeza vería que en realidad esa gente difícilmente puede mover los brazos. Sin embargo, no pocas veces noto actos de sacrificio y solidaridad, cuando veo que alguien cede valioso espacio para poder dejar que entre otra persona. En momentos de desvaríos se me ocurre que podrían hacer concursos: el vagón con más gente se gana una gorra. Incluso podrían televisarse a través de la nunca bien ponderada Metro TV, las no poco frecuentes luchas a muerte que se inician apenas se abren las puertas. Eso seria televisión de calidad; la alegría de los que lograron subirse al metro, la agonía de aquellos que no pudieron bajar en su estación. Creo que el tipo que imita a Rafael Araneda en la Teleferia sería un buen animador… pero ya estoy divagando otra vez.

Para cerrar, quiero decir que esto no es una queja contra la sobredemanda de este recorrido, sino son sólo observaciones y reflexiones. También quiero decir que esto obviamente se aplica a otros medios de transporte y tramos del metro, pero éste es el que es más cercano a mi experiencia reciente.

Suba señora, suba señor si no vamos tan apretados, aun queda espacio para uno más.

El Mito del Depilanalgas

Al depilanalgas lo vi por primera vez en la biblioteca de San Joaquín. Era de noche y yo esperaba, sentado en los últimos sillones del pasillo, a que me expulsaran por la hora. Él vestía una toga al estilo franciscano y mientras en una mano cargaba un hisopo y una prestobarba, con la otra rascaba agitadamente parte de sus nalgas y de su entrepierna. Caminaba de modo rápido y encorvado, como evitando ser visto. Ambos nos descubrimos. Yo me quedé mirándolo sorprendido y maravillado, él pareció estar un poco molesto. Se acercó a mí corriendo sin dejar de agitar su mano entre sus piernas. Estando al frente mío resopló en mi cara: “y voh soy nuevo aquí, chuchetumadre”. Yo seguí en silencio. “ah, ya te caché hueón, voh soy de la USACH o una hueá así, maricón, si tení pura cara e longie, feo reculiao”.

¿Qué puede hacer un hombre normal frente a tales preguntas y circunstancias? Con el tiempo he pensado que acaso lo mejor hubiera sido correr. En mi vida me he dejado de arrepentir. Yo estudio acá, le dije. “sí po, rechuchatumadre, si a los maricones como voh lo tengo cachaito, se roban la credencial de alguno de estos hueones y se meten a puro hueiar”.

Sólo cuando le mostré mi credencial se calmó.

Me cogió del brazo y me llevó detrás de un estante tapado en libros.

-Mira hueón, voh cachai quien soy yo, voh no me conocí hueón… no cachai en la papita que te tay metiendo. Yo soy el depila nalgas, maricón. ¿Hay ecuchao hablar de mí?

Dije que no, maravillado frente a ese hombre o a esa cosa, ya no sabría nombrarlo.

“Puta el hueón ahueonao. Voh no sabí que nadie me ha visto, pero yo lo he vito a todos, que nadie me conoce pero yo le conozco la cueva a todos… de pura raja me descubriste, maricón. Yo vivo aquí, me escondo de día… cuido la biblioteca, cachai culiao. Si pillo algún loquito robando, pa!!, depila de nalga, pillo a alguien rayando una pared, cagó, depila áde nalga… puta que he visto rajas hueón, no te imaginai.”

Le pregunte quien le había encargado esta misión, que por qué vivía aquí.

-Puta que hablai lindo, conchetumadre…. Ah, mira, e una larga historia que incluye una prostituta, un hombre lobo, un hijo bastardo y un rector de universidad (con el tiempo entendí que el hijo bastardo era él, que la prostituta era una chiquilla de párvulos que se llamaba Jhoana, que lo del hombre lobo era una metáfora y que el rector…mmmmm a eso no me referiré)

-Pero por qué te dedicas a depilar…- insistí yo.

-Puta el zorruo preguntón… si ya te dije que cuido la biblioteca, al que pilllo le afeito el culito, pa eso esta prestobaraba y este hisopo.

Me dijo que me fuera rápido, que alguien nos podía ver conversando y que eso era peligroso. Yo corrí desesperado, sólo buscaba estar lo más lejos de ese lugar.

A la semana siguiente vi a una joven hermosa llorando que corría desde la biblioteca. Había un montón de gente amontonada alrededor de ella. Comentaban algo sobre unas tocaciones, sobre un demente, sobre un abuso… yo me quede callado, yo sabía de qué hablaban, yo conocía la verdad. Adentro en la biblioteca todo estaba tranquilo, como siempre. Caminé hasta el final del pasillo, donde estaban los sillones. Me senté y esperé una señal. Al rato apareció él, sonriente, encorvado como siempre. “que culito ma rico” me dijo. Yo ya no sabía qué pensar. ¿Estaba en frente de un demente sexual? ”y como está tu potito” me preguntó. Ahora sí corrí, corrí como no lo hice antes, corrí tratando de salvar las velludas pompas que aún conservo.

Hace algún tiempo que no me afeito la cara, es como si hubiese tomado miedo a las prestobarbas, a las navajas sobre la piel. Mientras más tiempo pasa no dejo de pensar en el depilanalgas. Me pregunto si aún vivirá, me pregunto cuántas nalgas más tendrán que someterse a él, impunemente.

Editorial - Comienzo de una nada

¡Editorial que no es tinta en un papel pues no existe!

Aquí empieza la nada, y si antes de todo era la nada y al principio fue el verbo, entonces aquí empieza, simplemente así, pues es un empezar antes del verbo mismo, por lo tanto debería dejar todo en blanco, pero la verdad es que somos unos sátiros silenciosos y queremos vomitar nuestro divagar sobre células procariontes, con palabras bonitas eso si, podríamos lucir inteligentes y conseguir uno que otro avance sexual en las neuronas del sexo opuesto.

¿Ahora qué quieren saber?¿Una descripción de nuestro proyecto?¿Nuestro objetivo?¿Nuestros integrantes? No, no, no, no. La mejor manera de conocer a Ninja-o-Pirata de la Protocultura y sus dogmas de la neopixelia, al El Hombre que gusta de las bocas grandes y sus escapadas salvajes de pompas, a Soberbio el Ingenioso y su grotesca no-existencia solo por números, Orgiástico el Depravado y sus festines de como-caca-fornico-duermo, a El Psicópata y la potencial no-existencia de ninguno de nosotros a causa de sus acciones, a La Bala y su redonda cabeza ejecutora del YA, a Lapiz-de-Cera de Pre-Kinder y sus dibujos de MB+ con estrellita, a Niña Diccionario y sus acertadas fotos de neuronas ajenas y finalmente a mí que no soy más que una Personamascara Mascarapersona es adentrarte en Pum Pam.

Pum o Pam, Pum y Pam, Pum entonces Pam, PUM PAM.

salio del utero mental

Nacio finalmente el absurdo,
analisando el acontecer mismo,
relatando lo que nadie atrevia a relatar
¿Somos mesias o simples bufones?

Ambas son buenas opciones.