Editorial del Número Dos

Esto no está escrito para ustedes, está escrito para aquellos intelectualoides súper alternos que en unos años mas estarán disfrutando la fiesta en honor a algún aniversario de PUM PAM en mi loft de Nueva York. Todos ellos con sus tenidas a la moda, pero perfectamente alejadas de los clásicos cánones de lo ordinario y superficial, revolverán sus billeteras en busca de los dólares suficientes para comprar una copia original de los primeros números de esta revista. Alégrense, lo que estos sujetos obtendrán por diez mil dólares ustedes lo obtuvieron gratis. Como consejo les diría que guardaran este numero, en un futuro no muy lejano quizás puedan pagar la educación de sus hijos con ella.

Esta de mas decirles que luego de comprar la revista, los intelectualoides comenzaron su orgía. Se inyectaron ketamina, tomaron LSD, jalaron cocaína en los baños, tuvieron sexo en las piezas (hombre-mujer, mujer-mujer, hombre-hombre, humano-perro, Quilpatay-Piña), incluso algunos insultaron a Jesucristo nuestro Señor fuma Ghanja buena onda. Terminada la fiesta todos volvieron a sus habituales torturas de “...un mundo sin sentido, de vacío existencial, individualista, cruel y superficial, del cual quiero escapar mi alma torturada...”.

Esto durará hasta que llegue el 2012 y tengamos que volver a cultivar papas (have a nice day).

Semáforos Fascistas

Así es camaradas compañeros, desde Moscú llegan las malas nuevas: SEMÁFOROS FASCISTAS han invadido nuestra nación y caminan entre nosotros. Estos malvados opresores actúan bajo la dirección de la dictadura burguesa y nos quieren obligar a caminar en orden. El consejo de soviets ha hecho un llamado a destruir a estos contrarrevolucionarios, así que ya sabes, en tu próxima marcha no dudes en romperlos en cuanto los veas. Según el teórico Vasili Pritotski, cada mil semáforos que destruyamos Lenin avanzará un paso más hacia el Palacio de Invierno.
Adelante compañeros camaradas, que no te distraigan los huanacos, el objetivo son los semáforos.

Igor Dostotrosky
Secretario General de la División Sur del Comité Central de Agrupaciones Obreras y Campesinas

P.D.: Se rumorea que los carteles de tránsito y los focos de luz apoyan a estos opresores, destrúyelos también.

Recuerdos, Realidades y Personas... Confusión

Era un momento de furia, su mano ensangrentada miraba hacia ese horizonte, no lo comprendía lejano, no lo entendía gigantesco, no lo sabia fino... todo era grotesco para él, el era el culpable de tener Nada.

Todo era un recuerdo confuso, golpe tras golpe había destruido su visión, solo sangre manaba de su rostro y manos, su camisa arrancada, su chaqueta se arrastraba por los suelos, paso lento.. todo negro se vuelve en un instante, mentiras era lo que habían dicho de su destino, a su alrededor habrían solo sombras.

"Comprenderías lo que hago si estuvieras en mi zapatos" dijo ella mientras conversáramos, pero yo no era de aquellos que escucha, me negaba a entenderla y perdonarla, "Maldito!!! comprende todo y perdona todo", no me escuches no soy mas que un ser de piedra que mueve sus labios hacia tu boca, "Te Amo" mentiras de Roca que a tus oídos entraban.

Él veía como la sangre manaba de sus manos y cabeza pero firme sostenía la vara.

En un momento de Tranquilidad adquirió forma su Malvado Silencio y Rojo el Sol se movió detrás de él, alejándose de su horizonte cansado; todo lo que pensaba era en su reputación, "¿esto es enamorarse?, debía ser bella ¡no una Puta!", golpeando a su paso las latas de bebida del camino, la sangre tapaba sus ojos, goteaba aun a pesar de las horas, no se había secado lo que sentía por ella, su trabajo era antes que todo, "no lo entiendes es mi forma de sobrevivir, si estuvieras en mis zapatos sabrías que es la única de dar de comer: un cuerpo" decía con tristeza frente a él, no lo entendía, no quería, no importaba, no sentía, lentas su manos empezaban alzarse sobre sus hombros.

Sangre, roja como su ira, azul como su vida y gris como el sentimiento que por su mente en ese instante paso, "si me amas, tendrás que comprenderlo no has hecho nada por que esto no sea así" decía en mi cara casi escupiéndolo, todo era su culpa, no tenia porque haber entendido nada.
La mano da un golpe... ensangrentada da otro golpe... se cierran unos ojos... se rompe una puerta... y después solo un horizonte grotesco es lo que queda por ver, pues su piernas caminaban solas, por que el nunca había entendido, pero la sangre manaba desde ahí y ella lo había dicho: "me Matarás si sigues tratándome así". y Se Hizo su Voluntad, Amén.

¿Crónica De Una Muerte Anunciada O El Niño Que Enloqueció De Amor?

El asunto es bien sencillo, casi prototípico en su inicio. Todo parte con un coqueteo (menos del que en realidad pensaba) simpático en vacaciones, lo cual remite a unas 2 o 3 ocaciones de interacción lingüística, hasta que por supuesto, inicio de clases, y todo queda ahí… pero ¡no iba a dejar ir al quizás amor de mi vida!, ¡jamás!, aunque ni siquiera sabía su número de cel, su mail, y pa más remate, ni siquiera su apellido, pero da lo mismo... esas cosas se pueden conseguir.

Y así fue, gracias a una amiga suya que yo ya conocía de antes, me conseguí su cel, y de rebote el mail. Como sabía que, por círculos sociales, probablemente no la vería más de forma fortuita, me vi obligado a actuar de forma agresiva, sin embargo, probablemente como muchos de los que están leyendo esta triste historia, me dejé llevar por las piscolas y los pésimos consejos de mis pésimos amigos – “¡¡invítala a ver una película de terror weon!!, ¡¡hazme caso!!”- “mándale un mensaje weon, yo te lo dicto, siempre me funcionan!!”. Obviamente, después de que cada pelotudo mandara un mensaje a nombre mío, con una redacción deplorable, y palabras fuera de contexto gracias a ese texto predecible de mierda, recibí un rotundo no como respuesta a la idea de ir al cine.

Pensé que esto era solo un paso en falso, todavía no estaba perdido, las minas perdonan todo, así que, invocando a los románticos de antaño, decidí mandarle flores, total, ya me había resultado antes, y más encima esta mina es Leo, y a esas weonas les encanta ese tipo de weas. Pero claro, todavía no sabía su apellido, y mucho menos su dirección. Me pude conseguir su apellido, y me dijo el nombre de la calle en donde vive, pero claro, se negó a darme el número acusándome de psicópata. Busqué en la guía telefónica su apellido para ver si alguno concordaba con su calle… nada de nada... ¿y si se las mando a la sala de clases?... claro, sabía donde estudiaba, y gracias a una mina voyerista del centro de alumnos de su carrera, obtuve su horario y sus salas de clases.

Me armé de valor, abrí la billetera y le ordené a unos weones harto pencas y careros q le mandarán una caja bastante digna, con unas rosas rojas adentro, y un papelito con un mensaje patético escrito por mi a esta weona malagradecida. El primer intento fue un fracaso, me llamó una secretaria pa decirme que al pobre idiota que mandaron a entregar las flores, no lo habían dejado ingresar a la “facultad” de la cagá de universidad (privada claro), y que la señorita tenía el celular apagado y que estaba inubicable, pero que podía enviarlas de nuevo otra día si quería…. Después supe que al tipo no lo habían dejado entrar porque estaban en solemnes (así le dicen los weones siúticos y pajeros a las pruebas).

Bueno, esperé una semana, y volví a mandárselas, y bien, no me llamaron de la florería, así que se debe haber entregado el envío, pero tampoco me había llamado la mina, por lo menos pa decirme: “¡¡¡weon cagado de la cabeza, apenas me conoces, como se te ocurre hacer semejante wea, q vergüenza, tengo que pasearme por todos lados con una flores de un weon enfermo!!!” .. ni siquiera eso. Así que me vi en la obligación de llamar a la florería pa cachar que había pasado.. “las flores se dejaron en portería”.. ¿que significa eso??, ¿le habrán llegado?, o quizás el portero se las robó y se las regaló a su esposa, o capaz estén tiradas en algún pasillo, con el mensaje abierto como motivo de burla pa los weones que pasen por arriba de ellas, o en una de esas si les llegaron, y fruto de su indiferencia hacia mi, ni siquiera un mail se digne a mandarme.

Depilanalgas Strikes Back

Considerando que lo más probable es que tú no conozcas la historia sobre el depilanalgas, publicada en el número anterior, ya que el tiraje realizado no fue sólo mediocre (no obstante, ya lanzamos una segunda edición con 1000 copias – el editor), sino también moralmente reprochable, y por lo tanto censurado, es que trataré de esbozarte una breve reseña de quién es el depilangas y de su importancia para el mundo de la peluquería y depilación en general.

El artículo precedente a éste se llamó “El mito del depilangas”, y versaba sobre el encuentro que este sobrehumillado escritor tuvo con aquel ser mítico. Lo explicado sobre el depilín (los más cercanos le llamamos así) era básicamente su historia y sus características, es decir, explicar su origen que según él era mítico e incierto, involucrando a figuras como hombres lobos y prostitutas, su fisonomía, la de un ser enjuto y horrible, vestido con una toga al estilo franciscano, y que cargaba entre sus manos una prestobarba y un hisopo, su misión, proteger la biblioteca de San Joaquín de los malhechores que tratan de rallarla, robarse algún libro, provocar agitaciones. De hecho la misma biblioteca era su hábitat desde décadas que no tienen registro. Por negligencia de nuestra parte, el depilanalgas accedió a uno de estos números, y evidentemente se topó con lo publicado sobre él. Encolerizado respondió a la editorial de Pum Pam, alegando más discreción y cautela en relación a su existencia. A continuación te presentaremos un extracto del mail que él nos envió. Te advertimos que su lenguaje obsceno puede herir tu sensibilidad, por lo tanto te advertimos de antemano si es que tus fijaciones morales te sonrojan al oír decir la palabra ano, y más aún, te atoran al oír decir palabras como culo, raja o zanja. Lo mismo, aquí va:

“(….) Miren los rechuchedesumadre, maricones y el pico, si yo le advertí a ese zorrúo, le dije tanta veces cuando me lo encontré, no vayai a abrir el tarro, culiao, no te mariconí, si me encontraste fue de pura cuea, si me viste paseando es de ahueonao yo también, pero te lo advertí, feo y la conchesumadre, si me delatai, pah!!, culiao, cágate, depilá de nalga(…) te he estado esperando todo este tiempo, gran pene, pero no hay llegado. Si se te chupa el hoyito moraíto que te tení, te apuesto a que te lo hay depilao solito, el maricón, si así les gusta a los culiao como voh, bien depilaíto, con suavidad…. Todos lo culiaos de pum pam deben de ser así, depues se sacan caca lo hueones, con la nalgitas depilaíta… pero si los llego a ver, hijos de la gran zorra, le juro que me encargaré de redepilar sus cuevitas, van haber deseado no tener zanja los maracos (…) y recuerden que no hay placer más rico que un culito bien depiladito/y no hay más placer más deseado que un culo bien afeitado.”

Aquellos versos con los que termina el depilanalgas su mail, corresponden a un poema publicado por él, llamado Entre piernas y entre nalgas: visiones de un visionario, correspondientes al libro “Poemas espumosos y sedosos”, disponible en nuestro sistema de bibliotecas.

No nos queda más que decir, amigos nuestros. Espero puedan comprender los peligros a los que pueden estar sometidos ustedes al momento de cruzar el torniquete en la biblioteca de San Joaquín. Datos extraoficiales hablan de más de 250 víctimas del depilanalgas, incluyendo entre ellas dos decanos, un jefe de carrera y un bibliotecario. ¡Cuida tus nalgas mientras puedas! Por nuestra parte, a modo de evitar accidentes, la editorial de Pum Pam ahora entra a la biblioteca toda junta, para poder defendernos mejor frente a potenciales ataques (aunque suponemos de cualquier modo que las técnicas de lucha que debe conocer el depilanalgas, superan en creces a nuestras tristes patadas y manotazos), a aparte de tomar la incómoda decisión de ponernos diariamente cinta adhesiva en nuestras nalgas, a modo de evitar accidentes (por suerte es invierno y hace frío y la cinta se despega fácilmente, por lo cual no hemos sufrido mucho al momento de ir al baño).

Liberen Al Queso!

Porque el queso está siendo oprimido, ahora, en este mismo instante y debe ser liberado. Ha sucedido por siglos, desde que la humanidad Lo conoció. Siempre ha estado ahí, detrás de bambalinas. Y ahora más que nunca necesita tu ayuda.

Caín mató a Abel porque éste quería liberar el queso. Jesús murió para salvar el queso. El único objetivo de Hitler era la opresión del queso. La Gran Muralla China fue construida para evitar que el queso fuera libre. El imperio romano buscaba oprimir el queso (y por eso cayó). Microsoft es la gran alegoría de la opresión del queso.

Así, a través de la historia el queso ha estado presente, como un gran amigo y compañero. Te ha acompañado en tus momentos de ocio y diversión, en pizzas, panes, empanadas. Él ha estado ahí para alimentarte, siempre. Sus posibilidades no tienen fin.
Pero ahora Él necesita de ti. No lo puedes decepcionar. Los gobiernos, los francmasones, los illuminati y otros grupos aparentemente lícitos como el Sindicato de Panaderos y los Boy Scouts intentan oprimirlo: es una conspiración. Sólo tú puedes decidir, no dejes que ellos elijan cómo debes vivir. LIBERA AL QUESO!

La batalla pronto continuará en http://www.liberatecheese.com

Cinema

Entonces, como un proyectador de fotografías, aparecen las dos escenas trágicas de la tarde. Dos bocas, y después, sólo una. La tercera boca murmurando por detrás, muy lejos, cosas inentendibles. La tercera boca que es la mía, se pierde sola, sin labios a quién besar. Ya no lo recuerdo muy bien: colores perdidos en algún rincón, mi cuerpo atrapado entre estúpidas conversaciones y mis neurotransmisores acelerándose infinitamente. El guardia me tomó del brazo y con una pesada voz me desgarró el tímpano. La verdad es que hubiera prestado atención a lo que dijo, pero estaba más preocupado en como el viscoso líquido le manchaba la cara y el ridículo uniforme. Salía a chorros de mi boca (a veces, también por mi nariz). Creo que ya dije que no lo recuerdo bien: el vagón del metro y mis manos esposadas. Los ojos del guardia y un hedor insoportable. Muchos señores y todos hablándome, que soy sólo un muchacho que mejor me vaya a casa. Sí, sí, lo siento. Y como en esas pelis pornos donde la trama y la continuidad se esconden tras las eyaculaciones y grandes pollas, me sentí . Sin nada que decir.

La Bala #2

Tesis balística #1: “En términos culturales griegos, los grafitis y ralladuras de baños que hay expandidos por toda la universidad serìan una profunda manifestación humana de un querer trascender, doblarle la mano a la muerte, superar nuestra condición mortal en la memoria de los demás. Hago un llamado a todo aquel rallador de baños, que no sea weón: el próximo mes llegará un auxiliar a borrar su espíritu de trascendencia y así dejar espacio suficiente para todos los próximos estudiantes que busquen perdurar infinita e inútilmente en el tiempo.”

El escrito anterior fue para aquel que ingenuamente pensó que el espacio de la bala solamente sería para criticar películas. La bala es todo lo que puedas pensar, tú y todos los demás.

La era de Hielo 2: 4 balines (de cinco)

Con horror (por no poder destrozarla con arrogancia) digo que está muy bien lograda: excelente calidad gráfica y de dibujos, historia bien delineada, humor poco común en caricaturas, buenas traducciones, muy buen sonido y dinamismo. Es la fiel segunda parte de una historia ya comenzada, pero no tiene problemas esenciales como desenlace particular. Largometraje para todas las edades puesto bajo la fachada de cine para niños. Si quieren algo liviano y fácil recomiendo verla, no vas a ver gente llorando o preguntando por qué suceden las cosas.
Aunque esta lejos de ser lo mejor que se ha hecho, tiene unos merecidos cuatro balines.

Absurdo Dentro De Un Absurdo

(O En Defensa Del Arte)

Bueno, primero que todo quiero partir diciendo que esperaba yo que este fuese un tema novedoso. Lamentablemente los señores periodistas, animadores de televisión y aquella prensa escrita que ya ha perdido toda esperanza de respeto, han anunciado al mundo este hallazgo que yo ya había hecho la noche del 1º de Mayo. Y este es el rescate de la señora Patricia Villanueva como personaje de culto y heroína de nuestros tiempos. Ahora bien, dado que esta ventaja que me tomaron fue debido a que nos sobrepasan en la frecuencia y el alcance de sus medios en comparación con nuestro humilde pasquín, y no fue por una superioridad de intelecto, hablaré de todas maneras de aquello que tenia planeado, buscando una perspectiva que resulte, quizás novedosa.

Aquella plácida mañana del primero de Mayo el sol sale con más fuerza, los pájaros cantan más alegres y el pan sabe más sabroso, pues las alamedas de mi patria se abren para que los trabajadores salgan a celebrar sus derechos. Y en realidad debemos bajar a la realidad cuando vemos que estas oportunidades de manifestación -estos momentos extraordinarios en que se puede salir un poco de lo protocolar y cotidiano para adentrarse en lo cívico (¡estos errores de la matriz!)- son aprovechadas por aquellos que robando micrófonos y cámaras de televisión usan el escándalo para profitar míseros segundos en el noticiario de la noche. Y dentro de este mar de estudiantes, de mapuches, de micreros, del sin sentido de aquellos encapuchados que en nombre del pueblo destruyen los paraderos en los que ellos esperan micros y los parques en donde descansan y –de bien al fondo- de trabajadores aparece una figura casi angelical. Se trata de Patricia Villanueva, quien caminando en esta selva de absurdos, complementa el acto del sin sentido robando frente a un batallón de reporteros una humilde mesa de café desde dentro de un destruido banco y además teniendo la decencia de despedirse de los televidentes. Si hubiese habido una toma aérea de aquella mujer vestida de blanco caminando entre los gases lacrimógenos, policías y encapuchados (¡entre fuego y azufre!) seguramente se nos hubiese venido a la mente la escena más bella de La lista de Schindler, cuando Oskar ve desde el cerro como entre la hecatombe del desalojo del ghetto, una pequeña niña de vestida de rojo se pasea sin entender que pasa.

Ese absurdo más grande dentro de ese pequeño absurdo que fueron los disturbios del día del trabajador –en comparación con el primero- no se puede aprender en cualquier lado. Eso es un acto de arte señores.

Hombre Desnudo con Guantes

Review: Kiltro. Tres Balines de Cinco

Soy La Bala y no intento caer bien. Mis opiniones serán tajantes: no leerán mas o menos o quizás; odiarán mi arrogancia muchos de ustedes y eso no es importante para mí. Intentaré ser preciso entonces en mis críticas.

Kiltro no es una gran película, porque principalmente tiene una mala actuación y una trama demasiado trillada. En términos simples podría decir que parece una burda mezcla entre La Guerra de las Galaxias y Kill Bill. Los actores no conmueven, hay líneas de humor poco identificables (lo que nos deja en la disyuntiva de si es sarcasmo, o un intento de copia mal lograda) y un guión deficiente.

Destaco unas excelentes coreografías de peleas, fotografía bien trabajada en el norte de nuestro país, una protagonista con presencia, música muy bien lograda (y pautada), una dinámica forma de narración y efectos especiales notables para nuestro cine.

Es simplemente una película de artes marciales y nada más. No busquen que sea una historia de amor o una trama que origine sectas de fanáticos en el mundo. Es entretenida, ágil y liviana. Recomiendo verla porque es un arriesgado y pionero proyecto que podría dar pie al inicio de un género amplio de acción en Chile. Además su falta de sutileza y la casi copia musical de algunos fragmentos (con relación a Kill Bill) suelen compensarse con la destreza y habilidades mostradas en la lucha. Si vas a verla, entra sabiendo a lo que vas.

Normal

Todo normal, todo fue un día común y silvestre en esta una semana normal, a mi despertar normal acompañado de normales bostezos y quejas le siguió un normal susto de que normalmente iba atrasado a la Universidad, por lo que terminé vistiéndome normalmente desordenado y todo normal fue mi desayuno de té con nada.

Normalmente fui corriendo y chocando por la calle con gente que no conocía y me repelían con normales groserías; normal fue mi impresión que no llegaría a tiempo para tomar el metro ya que la normal reacción de los guardias de detenerme para ver si mi pase era verdaderamente normal, me hizo sentir que eran unos comunes y normales idiotas.

Normalmente llegue a clases con pocos minutos de anticipación, ni mas ni menos, normal; soporté estoicamente una clase de matemáticas infinitas y las teorías de la incomprensión, después del normal ritual de tomar lista, el profesor empieza la normal actividad de dar clases y normales chistes sin sentido.

Todo acaba normalmente en menos de una normal hora veinte; después normalmente busco a mis amigos normales y vamos a almorzar un almuerzo normalmente rápido y chatarra, y una vez terminando de forma normal conversando, me voy a un rincón normalmente oscuro y escribo unas palabras… Dios lo ve todo pero no te preocupes, no te va a delatar...

9 De Junio

9 de junio, Munich, 12 del día hora chilena, comienza el evento más importante del fútbol internacional, Alemania y Costa Rica darán el puntapié inicial al mundial organizado por los bábaros.

Aunque la condición actual de la selección alemana sea quizás inferior a lo mediocre, poco nos sorprenderá ver una boleta de los germanos cercana al 4-0, en donde los ticos, con un fútbol relativamente digno, se van a dedicar a sacar la pelota de su arco, y mirar con desprecio al gigante de técnica deplorable y pésimo corte de pelo Miroslav Klose (que nada tiene que envidiarle a Sergio Gioino o Daniel Perez) ¿por qué va a pasar esto entonces? ¿acaso no eran tan malos los alemanes?. Eso no nos importa ahora, ya habrá tiempo para regodearnos con nuestros aciertos y excusarnos de nuestros desaciertos impulsados más por la pasión que por la factibilidad de los hechos.

La invitación de hoy es para lamentarnos debido a que ese hermoso 9 de Junio, a las 12 del día, muchos estaremos vagando por San Joaquín y echando chuchás, buscando un lugar donde disfrutar del partido; nos encontraremos con un food garden repleto de ingenieros alrededor del miserable televisor gritando imbecilidades; o quizás en algún sucucho indigno de alguna carrera humanista como sociología, en la cual abunda el homosexualismo intelectualoide antifútbol, claro, no repleta como el food garden, y en cambio de compartir mesa con un mastodonte matemático con cara de rugbista, encontrarás a tu lado a un tipo con anteojos estilo john lennon, chaleco carretiado, pantalones apretados y zapatillas de mujer hablando con una mina pelo lais de coeficiente limitado, ambos parásitos, comentando lo idiota que es el fútbol.

Para colmo, este escenario durará hasta el 23 de Junio, día en el cual se terminan las clases, y la primera ronda de la cita mundialista. Ojalá compañeros amantes de este deporte, las vías alternativas, tales como simplemente faltar a clases o arrancar a algún pub con televisión decente, eliminen la posibilidad de no disfrutar un mundial.

El Evangelio de Optimus Prime

“Vivimos en una época roída por el desencantamiento del mundo”, recitaba un desconocido viejo y borracho sociólogo de nombre Tribilín Weber, mientras bailaba desnudo sobre la tumba de otro viejo barbón. Aún así, creo firmemente en que hoy sí existen figuras que nos regresan al misticisimo perdido. Y estoy seguro, hasta los huesos, que Optimus Prime es una de esas figuras.

Optimus, poseedor de la Matriz Autobot de Liderazgo es el líder, general y profeta de los Autobots, los buenos, versus las fuerzas malignas de Megatron y sus Decepticons, enemigos carentes de toda moralidad y decencia. Un conflicto típicamente ochentero, como todo lo bueno (ej. Chuck Norris, Los Beatles y Platón). Una conflagración ideal entre el bien, la figura mesiánica jesucristiana de Optimus y la siniestra amoralidad pragmática de Megatron. De hecho, el título original de la obra mítica de Nietzsche es en realidad Así Habló Megatron (y no Zarathustra. Esa fue otra invención pro-nazi de su hermana Elisabeth).

Dicho esto, creo que es necesario hablar sobre la importancia teológica de Optimus. Me parece que hoy por hoy no se le toma tan en serio como se le debiera. Comparativamente, me parece que su relevancia religiosa es incluso mayor que la de Jesús, ese hippie postmodernista que cantaba canciones de rock punk en las tocatas de Jerusalem e iba a tirar piedras a la sinagoga “por un acceso a la educación básica para todos” (y mulas gratis para viajar). A éste apenas lo colgaron una vez en una cruz y se murió y ya; Optimus ya tiene currículum de muertes, resurrecciones y sacrificios (y siempre vuelve). Para colmo, Prime es un robot de metal casi indestructible que se transforma en camión. ¿Jesús? De carne y hueso, y ya debe oler peor que los baños de sociales.

Optimus, además, hace en vida todo lo que Jesús hizo a medias (y que sus discípulos tuvieron que arreglar) en cuanto que funda él mismo una ética marcada por el ejemplo de un liderazgo justo, comprometido y muy activo que se ve-ahí en las batallas contra los Decepticons. Jesús jamás en su vida o muerte o resurrección batalló contra nadie de importancia (creo que lo más que hizo fue botar un par de mesas y gritarle a algunos judíos en un templo, o algo así – qué heroico).

Fue Borges quien en su libro Optimus Prime y Cinco Zanahorias dijo “Creo que la falta de Optimus en América Latina es inquietante” y mucha razón tiene. Mencioné que este mundo postmodernista de hoy está desencantado. Ya nadie cree en nada, toda la gente es nihilista, artesa o le gusta Britney Spears. Pero hay una salida, y creo que ya sabes, lector, cuáll es. Cree en Optimus, como él cree en ti. (Optimus Prime será candidato para las próximas elecciones del 2008 en Estados Unidos y la próxima en Chile. Vota por él!)

El último mensaje es este: la gran respuesta a toda pregunta moral es ¿Qué haría Optimus Prime en mi lugar?

Acerca de los Amoríos Entre Decanos y Ayudantes

En realidad el título tiene como único objetivo llamar la atención de los lectores, ya que de lo que quiero hablarles es mecánica cuántica. Comprenderán que si parto diciendo acerca de la mecánica cuántica sólo lo van a leer dos idiotas que saben mucho más de mecánica cuántica que yo.

Lo que quiero escribir acá es acerca de la formación de hoyos negros, tema apasionante por cuanto es escalofriantemente descabellado. Tiene conceptos rarísimos -y por tanto hermosos-, y el proceso en sí dudo que lo haya llegado a entender a cabalidad alguien, quizá sólo Stephen Hawking (el hombrecillo aquel que tiene las facciones a la miseria y es paseado en silla de ruedas por su enfermera, y de quien el mundo parece creer que es un genio).

Formación de hoyos negros:

(Llegado a este punto me estoy excediendo en líneas, así q seré breve y conciso, usando pocos de los conceptos hermosos que me aprendí, no sé para qué, y que espero tener la oportunidad de exhibir en otro momento).

Digamos q una estrella tiene mucho calor (q tiende a la expansión desde su centro), y mucha gravedad (tiende a la compresión hacia su centro), y vive en equilibrio. ("vive" es una figura literaria ad-hoc). Cuando la estrella quema todo el gas que la mantiene "encendida", siente frío. Se queda helada y con mucha gravedad, la que rápidamente se hace cargo del asunto, y comienza a comprimir todo. Cuando esto sucede, la mayoría de las estrellas se transforman en Enanas Blancas (sostenidas sólo por las cargas opuestas de sus protones y electrones), q son como del porte de un planeta, y tienen mucha más gravedad q una estrella. (Al parecer la gravedad y el volumen son inversamente bleh). A veces la gravedad sigue siendo muy poderosa, y en esos casos la estructura de protones y neutrones, etc no es capaz de resistir tanta atracción, y protones y electrones se fusionan para dar paso a una nueva bola, aún más chica, q se llama Estrella de Neutrones, y q es aún más brutal q la Enana Blanca. A veces (esto no pasa casi nunca), ni siquiera los neutrones pueden aguantar tanta fuerza, y se desintegran (¡Yeah!), dando paso a una cosa que es un punto en el espacio, y de la que se creía antes que tenía gravedad infinita (no se le escapa nada, y puede atraerlo todo). Ahora último los aguafiestas de siempre dicen que sale luz de los Hoyos Negros, y creen q eso es más emocionante q lo que se creía antes. Con tanto conocimiento nos destruyen la ilusión a los idealistas como yo.

En fin, eso era. Espero q hayan leído, y se hayan divertido. Lo que dije es lo que recuerdo de un libro que leí hace tiempo, así que si sabes del tema, disculpa mis aberraciones. Si no sabes del tema, tómalo sólo como reseña. ¡Hasta la vista!

De Vicente Valdez a San Joaquín (o aún queda espacio para uno más)

Seguramente todo aquel que viaja en la mañana hacia nuestra universidad a través de la flamante línea 4, siente un súbito malestar cuando a través de la pasarela ve las capas y capas de personas que esperan para subirse a los vagones de la línea 5. Una vez que se está dentro de los elegidos que se instalan frente a las puertas –generalmente después de dejar pasar uno o dos carros- un mar de gente te empuja hasta el fondo, las puertas se cierran y el metro se mueve. En realidad es impresionante la cantidad de gente que cabe en un vagón, diría yo que es una maximización espontánea del uso del espacio.

Desde Vicente Valdez hasta San Joaquín es la misma historia; en cada estación hay gente esperando con la sagrada determinación de entrar a ese carro sea como sea. Ante esto me pregunto ¿es el sentido de la responsabilidad, expresado en llegar puntualmente a un lugar, lo suficientemente fuerte como para hacer que un ser humano tome la decisión conciente de subirse a un contenedor que va evidentemente repleto?. Es notable cuando la señora que esta luchando contra una selva de torsos murmura enojada: “esta gente que no deja pasar”. Si levantara un poco la cabeza vería que en realidad esa gente difícilmente puede mover los brazos. Sin embargo, no pocas veces noto actos de sacrificio y solidaridad, cuando veo que alguien cede valioso espacio para poder dejar que entre otra persona. En momentos de desvaríos se me ocurre que podrían hacer concursos: el vagón con más gente se gana una gorra. Incluso podrían televisarse a través de la nunca bien ponderada Metro TV, las no poco frecuentes luchas a muerte que se inician apenas se abren las puertas. Eso seria televisión de calidad; la alegría de los que lograron subirse al metro, la agonía de aquellos que no pudieron bajar en su estación. Creo que el tipo que imita a Rafael Araneda en la Teleferia sería un buen animador… pero ya estoy divagando otra vez.

Para cerrar, quiero decir que esto no es una queja contra la sobredemanda de este recorrido, sino son sólo observaciones y reflexiones. También quiero decir que esto obviamente se aplica a otros medios de transporte y tramos del metro, pero éste es el que es más cercano a mi experiencia reciente.

Suba señora, suba señor si no vamos tan apretados, aun queda espacio para uno más.

El Mito del Depilanalgas

Al depilanalgas lo vi por primera vez en la biblioteca de San Joaquín. Era de noche y yo esperaba, sentado en los últimos sillones del pasillo, a que me expulsaran por la hora. Él vestía una toga al estilo franciscano y mientras en una mano cargaba un hisopo y una prestobarba, con la otra rascaba agitadamente parte de sus nalgas y de su entrepierna. Caminaba de modo rápido y encorvado, como evitando ser visto. Ambos nos descubrimos. Yo me quedé mirándolo sorprendido y maravillado, él pareció estar un poco molesto. Se acercó a mí corriendo sin dejar de agitar su mano entre sus piernas. Estando al frente mío resopló en mi cara: “y voh soy nuevo aquí, chuchetumadre”. Yo seguí en silencio. “ah, ya te caché hueón, voh soy de la USACH o una hueá así, maricón, si tení pura cara e longie, feo reculiao”.

¿Qué puede hacer un hombre normal frente a tales preguntas y circunstancias? Con el tiempo he pensado que acaso lo mejor hubiera sido correr. En mi vida me he dejado de arrepentir. Yo estudio acá, le dije. “sí po, rechuchatumadre, si a los maricones como voh lo tengo cachaito, se roban la credencial de alguno de estos hueones y se meten a puro hueiar”.

Sólo cuando le mostré mi credencial se calmó.

Me cogió del brazo y me llevó detrás de un estante tapado en libros.

-Mira hueón, voh cachai quien soy yo, voh no me conocí hueón… no cachai en la papita que te tay metiendo. Yo soy el depila nalgas, maricón. ¿Hay ecuchao hablar de mí?

Dije que no, maravillado frente a ese hombre o a esa cosa, ya no sabría nombrarlo.

“Puta el hueón ahueonao. Voh no sabí que nadie me ha visto, pero yo lo he vito a todos, que nadie me conoce pero yo le conozco la cueva a todos… de pura raja me descubriste, maricón. Yo vivo aquí, me escondo de día… cuido la biblioteca, cachai culiao. Si pillo algún loquito robando, pa!!, depila de nalga, pillo a alguien rayando una pared, cagó, depila áde nalga… puta que he visto rajas hueón, no te imaginai.”

Le pregunte quien le había encargado esta misión, que por qué vivía aquí.

-Puta que hablai lindo, conchetumadre…. Ah, mira, e una larga historia que incluye una prostituta, un hombre lobo, un hijo bastardo y un rector de universidad (con el tiempo entendí que el hijo bastardo era él, que la prostituta era una chiquilla de párvulos que se llamaba Jhoana, que lo del hombre lobo era una metáfora y que el rector…mmmmm a eso no me referiré)

-Pero por qué te dedicas a depilar…- insistí yo.

-Puta el zorruo preguntón… si ya te dije que cuido la biblioteca, al que pilllo le afeito el culito, pa eso esta prestobaraba y este hisopo.

Me dijo que me fuera rápido, que alguien nos podía ver conversando y que eso era peligroso. Yo corrí desesperado, sólo buscaba estar lo más lejos de ese lugar.

A la semana siguiente vi a una joven hermosa llorando que corría desde la biblioteca. Había un montón de gente amontonada alrededor de ella. Comentaban algo sobre unas tocaciones, sobre un demente, sobre un abuso… yo me quede callado, yo sabía de qué hablaban, yo conocía la verdad. Adentro en la biblioteca todo estaba tranquilo, como siempre. Caminé hasta el final del pasillo, donde estaban los sillones. Me senté y esperé una señal. Al rato apareció él, sonriente, encorvado como siempre. “que culito ma rico” me dijo. Yo ya no sabía qué pensar. ¿Estaba en frente de un demente sexual? ”y como está tu potito” me preguntó. Ahora sí corrí, corrí como no lo hice antes, corrí tratando de salvar las velludas pompas que aún conservo.

Hace algún tiempo que no me afeito la cara, es como si hubiese tomado miedo a las prestobarbas, a las navajas sobre la piel. Mientras más tiempo pasa no dejo de pensar en el depilanalgas. Me pregunto si aún vivirá, me pregunto cuántas nalgas más tendrán que someterse a él, impunemente.

Editorial - Comienzo de una nada

¡Editorial que no es tinta en un papel pues no existe!

Aquí empieza la nada, y si antes de todo era la nada y al principio fue el verbo, entonces aquí empieza, simplemente así, pues es un empezar antes del verbo mismo, por lo tanto debería dejar todo en blanco, pero la verdad es que somos unos sátiros silenciosos y queremos vomitar nuestro divagar sobre células procariontes, con palabras bonitas eso si, podríamos lucir inteligentes y conseguir uno que otro avance sexual en las neuronas del sexo opuesto.

¿Ahora qué quieren saber?¿Una descripción de nuestro proyecto?¿Nuestro objetivo?¿Nuestros integrantes? No, no, no, no. La mejor manera de conocer a Ninja-o-Pirata de la Protocultura y sus dogmas de la neopixelia, al El Hombre que gusta de las bocas grandes y sus escapadas salvajes de pompas, a Soberbio el Ingenioso y su grotesca no-existencia solo por números, Orgiástico el Depravado y sus festines de como-caca-fornico-duermo, a El Psicópata y la potencial no-existencia de ninguno de nosotros a causa de sus acciones, a La Bala y su redonda cabeza ejecutora del YA, a Lapiz-de-Cera de Pre-Kinder y sus dibujos de MB+ con estrellita, a Niña Diccionario y sus acertadas fotos de neuronas ajenas y finalmente a mí que no soy más que una Personamascara Mascarapersona es adentrarte en Pum Pam.

Pum o Pam, Pum y Pam, Pum entonces Pam, PUM PAM.

salio del utero mental

Nacio finalmente el absurdo,
analisando el acontecer mismo,
relatando lo que nadie atrevia a relatar
¿Somos mesias o simples bufones?

Ambas son buenas opciones.