Estereotipo de Hoy: Intelectualoide con Boina

Pum Pam no contiene integrantes intelectualoides, de echo, estamos en contra a cualquier manifestación humana que implique boina, pipa y charlatanerías.

¡¡Enhorabuena!! Soy un intelectual con boina y pantalones de cotelé. De vez en cuando fumo pipa, sólo a veces leo The Clinic y rara vez me paseo por bellavista con cara de inteligente. Sin embargo, siempre pero siempre hablo como poeta y cito frases de personajes a los cuales nunca he leído.
¿Desde cuando soy un intelectualoide? Un intelectualoide nunca es, si no que actúa como tal. Todo comienza en mi estadía por el colegio. Simulé interés por el Quijote y el Cid, para captar la atención de mis compañeritos, no obstante, la reacción no fue la esperada, se burlaron de mi sobrepeso, de mi ropa, de mi vocabulario y de mis ideas revolucionarias. Todo acabó en una gran camotera y un sin fin de patadas en el culo.
Ese fue mi paso por el colegio. Era un nerd por excelencia. Hoy día en cambio (en la universidad), tengo la libertad para vestirme como quiera y hablar como quiera. Incluso, me he convertido en un personaje popular, gracias a mi participación en el centro de alumnos y a mis ayudantías intelectualoides.

Pum Pam hace un llamado a denunciar a cualquier individuo que presente rasgos intelectualoides y/o ancestros intelectualoides (hasta tercera generación), con el fin de impedir alguna posible revolución nerd.

Editorial, que dice que la política son puros azulejos bonitos.

Debo admitirlo, alguna vez me dejé seducir por la política, enarbolé un bandera bien alto para que todos vieran mi descontento juvenil y mis ideales por cambiar el mundo. Esto duró un tiempo, hasta que Satanás en persona se encargó de arrojarme a los fuegos del mismísimo infierno, donde desee la destrucción y sufrimiento de la humanidad. Creo que no seria conveniente hablar aquí de cómo Jesucristo vino en mi rescate y de cómo descubrí mi destino mesiánico, puesto que debería estar hablando de politiquería, así es, politiquería, palabra despectiva. ¡NO CONFUNDAS! Con haberle puesto tal titulo a este número no pretendemos en lo mas mínimo acercarnos a la trillada critica juvenil “No toy ni ahí con política” o “Los políticos son una mierda”, pues si bien concordamos con que los políticos no son más que marionetas televisivas, a las cuales se les paga bastante bien, nuestra critica engloba a toda la política. A TODA, con esto me refiero a toda acción cuyo medio sea un medio político, desde el “donpresidentedelosestadosunidos” hasta el “estudiante-idealista-barbón-revolución-papurri”, pasando claramente por instituciones, federaciones, partidos y toda esa basura teórica incomprensible. FILÓSOFOS DEL MUNDO: Dejense ya de estupideces, no queremos más tortura mental por parte de “manos invisibles” y “fantasmas-que-recorren-Europa”. Ahórquense ustedes mismos con sus palabras inventadas, ya no nos tragamos sus índices, revoluciones, corrientes, soluciones y batallas. La vida es mucho más simple que su adicción por perder el tiempo, tan solo basta con comer manzanas desnudo en el campo. Mientras ustedes pelean por redecorar la salita, nosotros intentaremos salvar los cimientos.

Currículum presidencial

La atención que le he puesto a los políticos debe ser similar a la que le he puesto a los renacuajos y sus hábitos alimenticios. Como no es algo que pueda remediar ahora ya debo recurrir a la memoria. 1999 es el año de la primera elección presidencial que recuerdo y recordaré siempre gracias a prodigiosos personajes como Arturo Frei Bolívar “uno como usted!”, o la activista anti-Ralco pro-naturaleza Sara Larraín. Si algo me llamaba la atención era el coraje que debían tener estar personas para promocionarse como candidatas, dada la ínfima probabilidad de ganar. De hecho, las cifras estimadas me daban tanta pena que le decía a mis padres que votaran por ellos, para que no hicieran un ridículo tan grande.

Boberías. La verdad es que los candidatos-menos-votados poseen mentes tan astutas como la de El Padrino. Una encuesta realizada por el ISUC (instituto de sociología ucraniano), reveló que de un total de 7 candidatos casi ignorados en las votaciones, un 65% señala como primera motivación el prestigio que el título “ex-candidato a la presidencia” le otorga a su currículum. Eso sin hablar de los descuentos en cafés y bares del centro cívico. Por otra parte, la mitad de ellos considera que dicho dato duplica su atractivo sexual. Un 39% afirma que quiso ser presidente porque se lo prometió a su mamá. El porcentaje restante dice ser la reencarnación de Allende, por lo que esperan confiados llegar al sillón presidencial dentro de tres elecciones más. Buena suerte.

Visite Piloto

¡Dios Bendiga Norteamérica!!!

Quisiera expresar mi indignación hacia todos aquellos pelafustanes que han creado una atmósfera de rechazo al valeroso pueblo norteamericano. Comunistas hippies greenpeacistas y millonarios tales como Bono Vox, Guido Girardi y Pin-pon acusan al gobierno estadounidense de matar bebés ballenas, contaminar el planeta y ocultarnos información sobre los ovnis.

Pamplinas!, no caigan en sus engaños, no son más que vividores adictos al yoga y a las hamburguesas de soya. Debemos todo el respeto del mundo a nuestros queridos gringuitos. No sólo han derramado sangre al desterrar a nazis, marxistas come guaguas, y musulmanes libertinos pecaminosos, si no que además nos han deleitado con un cine de primer nivel; ¡¿acaso el comunista Andrés Wood (director de Machuca) sería capáz de crear sagas tan excitantes como Volver Al Futuro o Rocky?!, lo dudo profundamente.

Aceptémoslo sudacas tercer mundistas, todos quisiéramos llamarnos Sam, Jack, o Peter, ser el popular mariscal de campo de un high school ubicado en beverly hills, quitarles el dinero del almuerzo a los nerds y luego encerrarlos en algún locker, y por supuesto, perder la virginidad en la Prom con alguna bella chica del equipo de porristas.

¿O acaso me equivoco??, ¿no está nuestro país repleto de guatones mcdonaleros? ¿no estamos infestados acaso de jóvenes llamados Kevin, Byron, o Jhonatan??... claro que si pues, y probablemente sean pequeños izquierdosos revoltosos que desaprueban el gobierno de George.. que mal agradecidos, en vez de crear disturbios con el che guevara en su pecho, les recomiendo escuchar un buen Cd de música country, y disfrutar del emocionante super tazón.

The George Bush Show

En el estado actual de las cosas, estoy seguro de que hay bastante consenso en acordar que el presidente gringolandés es un perfecto idiota; así de simple. Esto se refleja desde sus geniales ideas como invadir Irak, hasta en no saber por qué puerta salir después de una conferencia de prensa; al tipo le cuesta incluso pronunciar bien las palabras. En todo caso, sería demasiado latero y extenso el escribir acerca de las barbaridades de este sujeto, ya que ese tema se ha tratado bastante. Aquí lo que quiero destacar es que me da la impresión de que los mismos gringos saben que su presidente es un tarado, y no lo manifiestan ni en las elecciones ni en las calles –no masivamente por lo menos–, sino a través algo que idolatran: sus programas de televisión. Es cosa de tener cable o Internet para ver que en los programas de comedia está Bush metido de vez en cuando: Saturday Night Live, The Daily Show, Los Simpsons, Padre de Familia, South Park, American Dad, etc… shows que en un momento u otro han incluido a Jorgito en sus sketchs y se han burlado de su (falta de) inteligencia. ¿Qué tiene de especial eso? Bueno, el problema es que Bush deja de ser el personaje político y se convierte en un personaje televisivo especial: el tonto del sitcom… ¿qué cresta es eso? Imagínense al Compadre Moncho; patán, estúpido pero al mismo tiempo entrañable y encantador. Se le perdona todo pues sus adorables imbecilidades son parte de su ser y en definitiva contribuyen a que Los Venegas sean como son. En ese caso es inofensivo e incluso divertido, pero ¿hacer eso con el presidente más poderoso del mundo? Nadie dejaría a Don Carter o a Screech en una posición de poder, entonces ¿Cuál es la idea de convertir a Bush en una caricatura, siendo que su estupidez no es divertida, sino más bien peligrosa? Quizás el gringo promedio esta desinteresado en la política y la única forma en la que acepta informarse o expresarse sobre la contingencia es mediante programas livianos y risas fáciles. Después de todo es la tierra del Super Bowl, de Hollywood, de Seinfeld, de Scarlet Johansson… Radiohead y Franz Ferdinand hacen giras todo el año… la política no tiene cómo competir.
El presidente de EE.UU. debería elegirse en la ONU, porque al final todo el mundo termina pagando por las decisiones que éste tome.
Por lo menos en Chile somos más centrados y activistas… no hay nadie loco con la farándula, ¿cierto?

Planetico

Lunático significa “Que padece locura, no continua, sino por intervalos”. Viene del latín lunatĭcus y está relacionado con las fases de la luna.
Me pregunto cómo estarán los lunáticos en Marte, que tiene dos lunas, o en Júpiter, que no sé cuántas lunas tiene, pero deben ser más de treinta. Yo creo que ahí debe ser heavy estar al lado de un lunático. Y supongo que los lunáticos serán personas sanas en Mercurio o Venus, porque no hay lunas.
He pensado en que si hay seres que tienen episodios de locura relacionados con la luna, también deben haber seres que tienen episodios de locura relacionados con los planetas. O sea, si hay cosas relacionadas con la luna, ¿por qué no habrían cosas relacionadas con los planetas? Yo creo que las lunas y los planetas merecen el mismo respeto. Entonces supongo que la palabra para el caso sería “planético”.
Hace unas semanas estaba muy preocupada, porque con la definición que habían propuesto para “planeta” ya no serían nueve los planetas, sino doce. Entonces los planéticos sí que se habrían puesto más locos. Pero luego la Unión Astronómica Internacional acordó que los planetas serían ocho, dejando afuera a Plutón. Ahí me alivié, porque ahora los episodios de locura de los planéticos serían menos... pero me relajé demasiado pronto! porque para dejar en alguna clasificación a Plutón y otros planetitos, estaban estudiando la posibilidad de hacer una nueva clasificación: los planetas enanos... Entonces luego existirían los “planéticos enánicos”, cosa seria, porque hay muchos cuerpos que podrían ser planetas enanos, así que las fases de locura van a ser ultra heavy.
Señores, esto es preocupante. Estén atentos a las noticias, y cuando la Unión Astronómica Internacional apruebe esta nueva definición, caminen con cuidado por las calles y no se acerquen a las personas si sospechan que son planéticos enánicos.
La advertencia ya está hecha. No digan que nadie les avisó.

Noticia de Ultimo Momento

Interrumpimos las transmisiones normales para emitir la siguiente noticia: este artículo es traído a ustedes gracias al esfuerzo combinado de Cyberdyne Systems Corp., Tyrell Corp., Union Aerospace Corp., ShinRa Electric Power Company, Umbrella Corp., TriOptimum Corp., Weyland-Yutani, Blue Sun, Empresas Lexcorp, OmniConsumer Products, la Fundación Hanso, Empresas Wayne, VersaLife Corporation, Triton Dynamics, Akheton Corp., Kuat Drive Yards, Poseidon Oil, Duff Brewing Corporation, Uplink Corp., Empresas ACME, el Sindicato de Panaderos, SiNtek, Farmacéuticos Zaibatsu, U.S. Robots and Mechanical Men, Corellian Engineering Corporation, Zero-One Heavy Industry Corporation, Industrias Wonka, Kaiba Corp., Lacuna Inc., ENCOM, Don Barredora, Laboratorios H.A.L., United Earth Directorate, Kel-Morian Combine y la Combine Honnete Ober Advancer Mercantiles.

Longueira comienza con Long

Así es mis amigos. Existen variados apellidos relacionados al mundo de la política que a menudo suelen llamar la atención. No sé si es que acaso yo fui el único imbécil que se reía con el apellido de Gemita Bueno. Se dan cuenta, señores, Bueno, ¡nada más ni nada menos!. Hasta el Papa hubiera soñado con un apellido cargado con tanto simbolismo ético. No sé si los intelectuales se recuerdan de un libro del glorioso Unamuno, La tía Tula. Claro, no fue una perversión del español, ese apellido existe. De hecho, mi abuela siempre cuenta la historia de haber conocido alguna vez a un caballero de apellido Tula, quien se casó con una señora de apellido Frías. Es verdad. Confiad en lo que Lorenzo os relata. Pero en fin, esto se aleja un poco de la política. Volviendo al asunto, existen apellidos que descomponiéndolos adecuadamente se transforman en otra cosa. Así por ejemplo, y remitiendo al título de este artículo, el señor Longueira se apellida justamente Longueira. Pero basta un poco de esa visión de la cual nos jactamos sólo los Adelantados, para darse cuenta que Longueira comienza con Long. Y no hay que ser muy instruído en la lengua inglesa para traducir y comprender que entonces el apellido de este sujeto está lleno de un erotismo y concupiscencia que algunos fomes ya quiseran tener. No hay que ser degenerado para llegar a esta simple conclusión. Es más, seamos honestos por alguna vez en la vida. Si alguien nos dice que longueira es very long, no vamos a decir “sí, tienes razón, es un gran hombre, no nos engañemos”. Y es que claro, primero, Longueira no es un gran hombre, muy por el contrario, al menos esa es la opinión que tiene el humilde Lorenzo; segundo, basta con decir que Longueira es very long, para imaginarse de una que Longueira posee un very long. Aquellas deducciones profundas y de un alto contenido psicoanalítico, las tuve como una iluminación, cual Buda chileno, mientras me duchaba un día en la mañana. No me explico muy bien a qué se deberá. Bueno, lo mismo. El asunto es que perfectamente Longueira podría ocupar su apellido para hacer campaña presidencial. Imagínense, el hombre sonriendo, con los brazos extendidos, con una frase inolvidabel al lado: “Porque todos sabemos lo mismo: Longueira comienza con Long”.
Muy bien mis amigos, espero que estas reflexiones les hayan sido útiles en algún sentido. Déjenme recordarles finalmente que el apellido de una persona dice mucho de ella, quizás por eso Patricia Maldonado se llama así. Después de todo Maldonado comienza con Mal. Pero esa ya es otra historia.

Ave Cicciolina

¡Loada sea tu presencia en esta humanidad, Cicciolina amore mío!

Y glorificadas sean tus producciones de cine adulto en tiempos de censura, compañía certera de sujetos solitarios. Y tu promisoria carrera musical, ¡¿Cómo olvidar tan sensuales hits?!

Renombrada sea también tu activa carrera política, que va desde ser la fundadora del primer partido ecologista italiano hasta llegar al parlamento como jefa del distrito de Lazio. Por esos fieles aullamos: ¡Bienaventurados aquellos que reposan bajo el ala de tu gestión!

Tampoco sería digno de esta escritura dejar de lado tus heroicos y mesiánicos esfuerzos por salvar a esta humanidad decadente de los fulgores de la guerra. Nos preguntamos en tiempos turbulentos como estos: ¿Qué hubiera sido de la guerra del golfo si Saddam hubiera aceptado tu ofrecimiento de compartir el lecho a cambio de no movilizar sus tropas y evitar las muertes innecesarias? ¿Qué hubiera sido de Saddam tras haber probado la dulce y superlativa miel de tus pechos?

Ciertamente profunda es tu huella en un mundo déspota a tus prácticas, divina mujer. Sin embargo tus fieles nos mantenemos infranqueables ante el sacrilegio y no desfallecemos ante la herética palabra del mundano que escupe sobre el sacro susurro de tu nombre.

Tu ladera nos guiará en última instancia hacia la salvación, y cuando estemos ahí junto a ti en el último y más bello rincón del paraíso cantaremos, alzando nuestras voces en conjunto con la sonoridad celestial de tu persona:

¡Loada sea tu presencia en esta humanidad, Diva Futura!

God saves the Kings!

hora escribiré en serio. Como posiblemente quienes lean esto creerán que estoy ironizando, tal como ha sido la tónica de estos artículos, debo aclarar que no es así; creo firmemente en los postulados que desarrollaré de modo mediocre y fanfarrón a partir de ahora, en defensa de las monarquías absolutas de derecho divino. ¡Por el derecho a ser antidemócrata!
Muchas veces se usa la palabra "democrático" para decir que algo es justo, moderno, o incluso bueno. Pero todo eso se debe a que, desde que la democracia triunfó en el mundo, se pasó a ver en ella a algo como el non-plus-ultra de los sistemas políticos, y nadie parece estar en condiciones de cuestionar el asunto. ¿No está a la vista que los sistemas democráticos son horriblemente injustos? Es tan evidente que los únicos candidatos posibles le desagradan a todos, excepto a los militantes de los partidos que parecen ver en ellos a diversas reencarnaciones de Jesucristo, Buda, Mahoma o similares. Nuestro sistema democrático llegó a su versión más agria cuando nos dimos cuenta de que todos los candidatos eran esencialmente iguales, y que nuestras alternativas -Aucán Huilcamán y Lucho Thompson- fueron ambos imposibilitados de participar, el uno porque no pudo poner ante notario las firmas de su comunidad, el otro porque los pacos lo sacaron del Paseo Ahumada mientras recolectaba firmas. ¡Horrible!
En cambio, si viviéramos bajo un régimen monocrático -la palabra monárquico parece generar demasiado escozor- la situación sería mucho más agradable, descontando que hablaríamos de manera más chula, con expresiones como "Mentís, bellaco" o "Espero que vuestro acero sea tan tenaz como vuestra lengua". Además de eso, que por lo demás ya es suficiente, los sistemas democráticos por definición tienen una fisura: son regímenes de la mayoría, para la mayoría. Las minorías están dejadas de lado por principio. Los regímenes monárquicos, en cambio, son gobiernos de un sujeto, para todos. ¡Ajá!, los sistemas monárquicos sí se preocupan de todos. Al menos eso se supone. Como están las democracias actualmente -no me aventuraré a explicar por qué las elecciones democráticas son de por sí injustas, pero créanme que lo son-, lo que hay son gobiernos de mayorías para mayorías. Eso de que son un sistema que se corrompe menos... ¡¡patrañas!! Los sistemas ahora se corrompen menos porque la prensa e internet los mantienen a raya. A un monarca absoluto (que al menos tiene la gracia de Dios, y por tanto es un sujeto noble) no se le ocurriría matarlos a todos, ni robarse todo, porque la opinión pública lo derribaría, tal como derribó a Nixon.
Básicamente deben tomarse esto como un llamado a dejar de ver la Democracia (que en realidad es muy poco democrática en su sentido más puro) como la única alternativa viable. Primero, porque no es la única; segundo, porque no es alternativa; y tercero, porque no es viable. ¡Hasta la vista!

POLITICACAS UNIVERSITARIAS: 2 balines

Opción Independiente, Zurda UC y Gremialistas NADA. La verdad es que muy pocos se interesan por la elección de los futuros representantes. Somos una masa de gente que vota en general no porque nos guste una lista más que otra, sino que por mayor intolerancia a un grupo que al otro. ¡Si entre ellos mismos nadie se tolera! Porque nadie escucha al otro, sólo se rescata la utopía obsoleta, o somos fachos o comunistas, un juego de nombres que toma más importancia que las ideas mismas, o los proyectos, o las personas a cargo de ellos.
Sucede como siempre: se les critica si se inclinan por ideas de derecha o por ideas de izquierda, y si varían entre unas y otras se les atribuye una falta de opinión propia. Mucha critica y falta de propuestas ¿Necesitamos representantes? Quizás no de esta manera, en donde al grueso de la universidad lo más cercano que le llega de parte de la federación estudiantil son los bailables de Tomi Rey en un paseo a la playa, o un pasquín que siempre idolatra las funciones intachables de la FEUC. ¿Y si ese guatón se muere? Ese que canta la canción de la peineta… tal vez nadie tendría los cojones para presentarse como candidato ¿con qué podrían justificar su presencia directora durante un año estos señores? Quizás ahí les resultaría óptimo contratar a unas damas del mekano en reemplazo de Tomi , para que podamos seguir discutiendo eternamente entre rojos y fascistas. O mejor, podríamos inventar dos oposiciones nuevas, la de los que prefieren una FEUC de eventos tipo Mekano, o una más ligada a los ideales trascendentales de “Rojo”.
Seguramente fue a la corriente política más cercana a Mekano que se le ocurrió poner las cámaras “de seguridad” en los baños del hall central y del gimnasio… ¿Y para qué? ¿Para controlar eventuales relaciones sexuales entre los alumnos? ¿O como forma idónea para incrementar la implementación de sumarios a rebeldes universitarios que beben en las canchas? Tal vez fue solamente para el deleite y placer morboso de revisar las imágenes una y otra vez.
Así van evolucionando las políticas universitarias, con un sentido deslumbrante que nos cautiva siempre para votar. No olvides optar por la lista del PUM PAM en las próximas elecciones. Gracias FEUC por los fondos concursables que donasteis.