Editorial del Número Dos

Esto no está escrito para ustedes, está escrito para aquellos intelectualoides súper alternos que en unos años mas estarán disfrutando la fiesta en honor a algún aniversario de PUM PAM en mi loft de Nueva York. Todos ellos con sus tenidas a la moda, pero perfectamente alejadas de los clásicos cánones de lo ordinario y superficial, revolverán sus billeteras en busca de los dólares suficientes para comprar una copia original de los primeros números de esta revista. Alégrense, lo que estos sujetos obtendrán por diez mil dólares ustedes lo obtuvieron gratis. Como consejo les diría que guardaran este numero, en un futuro no muy lejano quizás puedan pagar la educación de sus hijos con ella.

Esta de mas decirles que luego de comprar la revista, los intelectualoides comenzaron su orgía. Se inyectaron ketamina, tomaron LSD, jalaron cocaína en los baños, tuvieron sexo en las piezas (hombre-mujer, mujer-mujer, hombre-hombre, humano-perro, Quilpatay-Piña), incluso algunos insultaron a Jesucristo nuestro Señor fuma Ghanja buena onda. Terminada la fiesta todos volvieron a sus habituales torturas de “...un mundo sin sentido, de vacío existencial, individualista, cruel y superficial, del cual quiero escapar mi alma torturada...”.

Esto durará hasta que llegue el 2012 y tengamos que volver a cultivar papas (have a nice day).

Semáforos Fascistas

Así es camaradas compañeros, desde Moscú llegan las malas nuevas: SEMÁFOROS FASCISTAS han invadido nuestra nación y caminan entre nosotros. Estos malvados opresores actúan bajo la dirección de la dictadura burguesa y nos quieren obligar a caminar en orden. El consejo de soviets ha hecho un llamado a destruir a estos contrarrevolucionarios, así que ya sabes, en tu próxima marcha no dudes en romperlos en cuanto los veas. Según el teórico Vasili Pritotski, cada mil semáforos que destruyamos Lenin avanzará un paso más hacia el Palacio de Invierno.
Adelante compañeros camaradas, que no te distraigan los huanacos, el objetivo son los semáforos.

Igor Dostotrosky
Secretario General de la División Sur del Comité Central de Agrupaciones Obreras y Campesinas

P.D.: Se rumorea que los carteles de tránsito y los focos de luz apoyan a estos opresores, destrúyelos también.

Recuerdos, Realidades y Personas... Confusión

Era un momento de furia, su mano ensangrentada miraba hacia ese horizonte, no lo comprendía lejano, no lo entendía gigantesco, no lo sabia fino... todo era grotesco para él, el era el culpable de tener Nada.

Todo era un recuerdo confuso, golpe tras golpe había destruido su visión, solo sangre manaba de su rostro y manos, su camisa arrancada, su chaqueta se arrastraba por los suelos, paso lento.. todo negro se vuelve en un instante, mentiras era lo que habían dicho de su destino, a su alrededor habrían solo sombras.

"Comprenderías lo que hago si estuvieras en mi zapatos" dijo ella mientras conversáramos, pero yo no era de aquellos que escucha, me negaba a entenderla y perdonarla, "Maldito!!! comprende todo y perdona todo", no me escuches no soy mas que un ser de piedra que mueve sus labios hacia tu boca, "Te Amo" mentiras de Roca que a tus oídos entraban.

Él veía como la sangre manaba de sus manos y cabeza pero firme sostenía la vara.

En un momento de Tranquilidad adquirió forma su Malvado Silencio y Rojo el Sol se movió detrás de él, alejándose de su horizonte cansado; todo lo que pensaba era en su reputación, "¿esto es enamorarse?, debía ser bella ¡no una Puta!", golpeando a su paso las latas de bebida del camino, la sangre tapaba sus ojos, goteaba aun a pesar de las horas, no se había secado lo que sentía por ella, su trabajo era antes que todo, "no lo entiendes es mi forma de sobrevivir, si estuvieras en mis zapatos sabrías que es la única de dar de comer: un cuerpo" decía con tristeza frente a él, no lo entendía, no quería, no importaba, no sentía, lentas su manos empezaban alzarse sobre sus hombros.

Sangre, roja como su ira, azul como su vida y gris como el sentimiento que por su mente en ese instante paso, "si me amas, tendrás que comprenderlo no has hecho nada por que esto no sea así" decía en mi cara casi escupiéndolo, todo era su culpa, no tenia porque haber entendido nada.
La mano da un golpe... ensangrentada da otro golpe... se cierran unos ojos... se rompe una puerta... y después solo un horizonte grotesco es lo que queda por ver, pues su piernas caminaban solas, por que el nunca había entendido, pero la sangre manaba desde ahí y ella lo había dicho: "me Matarás si sigues tratándome así". y Se Hizo su Voluntad, Amén.

¿Crónica De Una Muerte Anunciada O El Niño Que Enloqueció De Amor?

El asunto es bien sencillo, casi prototípico en su inicio. Todo parte con un coqueteo (menos del que en realidad pensaba) simpático en vacaciones, lo cual remite a unas 2 o 3 ocaciones de interacción lingüística, hasta que por supuesto, inicio de clases, y todo queda ahí… pero ¡no iba a dejar ir al quizás amor de mi vida!, ¡jamás!, aunque ni siquiera sabía su número de cel, su mail, y pa más remate, ni siquiera su apellido, pero da lo mismo... esas cosas se pueden conseguir.

Y así fue, gracias a una amiga suya que yo ya conocía de antes, me conseguí su cel, y de rebote el mail. Como sabía que, por círculos sociales, probablemente no la vería más de forma fortuita, me vi obligado a actuar de forma agresiva, sin embargo, probablemente como muchos de los que están leyendo esta triste historia, me dejé llevar por las piscolas y los pésimos consejos de mis pésimos amigos – “¡¡invítala a ver una película de terror weon!!, ¡¡hazme caso!!”- “mándale un mensaje weon, yo te lo dicto, siempre me funcionan!!”. Obviamente, después de que cada pelotudo mandara un mensaje a nombre mío, con una redacción deplorable, y palabras fuera de contexto gracias a ese texto predecible de mierda, recibí un rotundo no como respuesta a la idea de ir al cine.

Pensé que esto era solo un paso en falso, todavía no estaba perdido, las minas perdonan todo, así que, invocando a los románticos de antaño, decidí mandarle flores, total, ya me había resultado antes, y más encima esta mina es Leo, y a esas weonas les encanta ese tipo de weas. Pero claro, todavía no sabía su apellido, y mucho menos su dirección. Me pude conseguir su apellido, y me dijo el nombre de la calle en donde vive, pero claro, se negó a darme el número acusándome de psicópata. Busqué en la guía telefónica su apellido para ver si alguno concordaba con su calle… nada de nada... ¿y si se las mando a la sala de clases?... claro, sabía donde estudiaba, y gracias a una mina voyerista del centro de alumnos de su carrera, obtuve su horario y sus salas de clases.

Me armé de valor, abrí la billetera y le ordené a unos weones harto pencas y careros q le mandarán una caja bastante digna, con unas rosas rojas adentro, y un papelito con un mensaje patético escrito por mi a esta weona malagradecida. El primer intento fue un fracaso, me llamó una secretaria pa decirme que al pobre idiota que mandaron a entregar las flores, no lo habían dejado ingresar a la “facultad” de la cagá de universidad (privada claro), y que la señorita tenía el celular apagado y que estaba inubicable, pero que podía enviarlas de nuevo otra día si quería…. Después supe que al tipo no lo habían dejado entrar porque estaban en solemnes (así le dicen los weones siúticos y pajeros a las pruebas).

Bueno, esperé una semana, y volví a mandárselas, y bien, no me llamaron de la florería, así que se debe haber entregado el envío, pero tampoco me había llamado la mina, por lo menos pa decirme: “¡¡¡weon cagado de la cabeza, apenas me conoces, como se te ocurre hacer semejante wea, q vergüenza, tengo que pasearme por todos lados con una flores de un weon enfermo!!!” .. ni siquiera eso. Así que me vi en la obligación de llamar a la florería pa cachar que había pasado.. “las flores se dejaron en portería”.. ¿que significa eso??, ¿le habrán llegado?, o quizás el portero se las robó y se las regaló a su esposa, o capaz estén tiradas en algún pasillo, con el mensaje abierto como motivo de burla pa los weones que pasen por arriba de ellas, o en una de esas si les llegaron, y fruto de su indiferencia hacia mi, ni siquiera un mail se digne a mandarme.

Depilanalgas Strikes Back

Considerando que lo más probable es que tú no conozcas la historia sobre el depilanalgas, publicada en el número anterior, ya que el tiraje realizado no fue sólo mediocre (no obstante, ya lanzamos una segunda edición con 1000 copias – el editor), sino también moralmente reprochable, y por lo tanto censurado, es que trataré de esbozarte una breve reseña de quién es el depilangas y de su importancia para el mundo de la peluquería y depilación en general.

El artículo precedente a éste se llamó “El mito del depilangas”, y versaba sobre el encuentro que este sobrehumillado escritor tuvo con aquel ser mítico. Lo explicado sobre el depilín (los más cercanos le llamamos así) era básicamente su historia y sus características, es decir, explicar su origen que según él era mítico e incierto, involucrando a figuras como hombres lobos y prostitutas, su fisonomía, la de un ser enjuto y horrible, vestido con una toga al estilo franciscano, y que cargaba entre sus manos una prestobarba y un hisopo, su misión, proteger la biblioteca de San Joaquín de los malhechores que tratan de rallarla, robarse algún libro, provocar agitaciones. De hecho la misma biblioteca era su hábitat desde décadas que no tienen registro. Por negligencia de nuestra parte, el depilanalgas accedió a uno de estos números, y evidentemente se topó con lo publicado sobre él. Encolerizado respondió a la editorial de Pum Pam, alegando más discreción y cautela en relación a su existencia. A continuación te presentaremos un extracto del mail que él nos envió. Te advertimos que su lenguaje obsceno puede herir tu sensibilidad, por lo tanto te advertimos de antemano si es que tus fijaciones morales te sonrojan al oír decir la palabra ano, y más aún, te atoran al oír decir palabras como culo, raja o zanja. Lo mismo, aquí va:

“(….) Miren los rechuchedesumadre, maricones y el pico, si yo le advertí a ese zorrúo, le dije tanta veces cuando me lo encontré, no vayai a abrir el tarro, culiao, no te mariconí, si me encontraste fue de pura cuea, si me viste paseando es de ahueonao yo también, pero te lo advertí, feo y la conchesumadre, si me delatai, pah!!, culiao, cágate, depilá de nalga(…) te he estado esperando todo este tiempo, gran pene, pero no hay llegado. Si se te chupa el hoyito moraíto que te tení, te apuesto a que te lo hay depilao solito, el maricón, si así les gusta a los culiao como voh, bien depilaíto, con suavidad…. Todos lo culiaos de pum pam deben de ser así, depues se sacan caca lo hueones, con la nalgitas depilaíta… pero si los llego a ver, hijos de la gran zorra, le juro que me encargaré de redepilar sus cuevitas, van haber deseado no tener zanja los maracos (…) y recuerden que no hay placer más rico que un culito bien depiladito/y no hay más placer más deseado que un culo bien afeitado.”

Aquellos versos con los que termina el depilanalgas su mail, corresponden a un poema publicado por él, llamado Entre piernas y entre nalgas: visiones de un visionario, correspondientes al libro “Poemas espumosos y sedosos”, disponible en nuestro sistema de bibliotecas.

No nos queda más que decir, amigos nuestros. Espero puedan comprender los peligros a los que pueden estar sometidos ustedes al momento de cruzar el torniquete en la biblioteca de San Joaquín. Datos extraoficiales hablan de más de 250 víctimas del depilanalgas, incluyendo entre ellas dos decanos, un jefe de carrera y un bibliotecario. ¡Cuida tus nalgas mientras puedas! Por nuestra parte, a modo de evitar accidentes, la editorial de Pum Pam ahora entra a la biblioteca toda junta, para poder defendernos mejor frente a potenciales ataques (aunque suponemos de cualquier modo que las técnicas de lucha que debe conocer el depilanalgas, superan en creces a nuestras tristes patadas y manotazos), a aparte de tomar la incómoda decisión de ponernos diariamente cinta adhesiva en nuestras nalgas, a modo de evitar accidentes (por suerte es invierno y hace frío y la cinta se despega fácilmente, por lo cual no hemos sufrido mucho al momento de ir al baño).

Liberen Al Queso!

Porque el queso está siendo oprimido, ahora, en este mismo instante y debe ser liberado. Ha sucedido por siglos, desde que la humanidad Lo conoció. Siempre ha estado ahí, detrás de bambalinas. Y ahora más que nunca necesita tu ayuda.

Caín mató a Abel porque éste quería liberar el queso. Jesús murió para salvar el queso. El único objetivo de Hitler era la opresión del queso. La Gran Muralla China fue construida para evitar que el queso fuera libre. El imperio romano buscaba oprimir el queso (y por eso cayó). Microsoft es la gran alegoría de la opresión del queso.

Así, a través de la historia el queso ha estado presente, como un gran amigo y compañero. Te ha acompañado en tus momentos de ocio y diversión, en pizzas, panes, empanadas. Él ha estado ahí para alimentarte, siempre. Sus posibilidades no tienen fin.
Pero ahora Él necesita de ti. No lo puedes decepcionar. Los gobiernos, los francmasones, los illuminati y otros grupos aparentemente lícitos como el Sindicato de Panaderos y los Boy Scouts intentan oprimirlo: es una conspiración. Sólo tú puedes decidir, no dejes que ellos elijan cómo debes vivir. LIBERA AL QUESO!

La batalla pronto continuará en http://www.liberatecheese.com

Cinema

Entonces, como un proyectador de fotografías, aparecen las dos escenas trágicas de la tarde. Dos bocas, y después, sólo una. La tercera boca murmurando por detrás, muy lejos, cosas inentendibles. La tercera boca que es la mía, se pierde sola, sin labios a quién besar. Ya no lo recuerdo muy bien: colores perdidos en algún rincón, mi cuerpo atrapado entre estúpidas conversaciones y mis neurotransmisores acelerándose infinitamente. El guardia me tomó del brazo y con una pesada voz me desgarró el tímpano. La verdad es que hubiera prestado atención a lo que dijo, pero estaba más preocupado en como el viscoso líquido le manchaba la cara y el ridículo uniforme. Salía a chorros de mi boca (a veces, también por mi nariz). Creo que ya dije que no lo recuerdo bien: el vagón del metro y mis manos esposadas. Los ojos del guardia y un hedor insoportable. Muchos señores y todos hablándome, que soy sólo un muchacho que mejor me vaya a casa. Sí, sí, lo siento. Y como en esas pelis pornos donde la trama y la continuidad se esconden tras las eyaculaciones y grandes pollas, me sentí . Sin nada que decir.

La Bala #2

Tesis balística #1: “En términos culturales griegos, los grafitis y ralladuras de baños que hay expandidos por toda la universidad serìan una profunda manifestación humana de un querer trascender, doblarle la mano a la muerte, superar nuestra condición mortal en la memoria de los demás. Hago un llamado a todo aquel rallador de baños, que no sea weón: el próximo mes llegará un auxiliar a borrar su espíritu de trascendencia y así dejar espacio suficiente para todos los próximos estudiantes que busquen perdurar infinita e inútilmente en el tiempo.”

El escrito anterior fue para aquel que ingenuamente pensó que el espacio de la bala solamente sería para criticar películas. La bala es todo lo que puedas pensar, tú y todos los demás.

La era de Hielo 2: 4 balines (de cinco)

Con horror (por no poder destrozarla con arrogancia) digo que está muy bien lograda: excelente calidad gráfica y de dibujos, historia bien delineada, humor poco común en caricaturas, buenas traducciones, muy buen sonido y dinamismo. Es la fiel segunda parte de una historia ya comenzada, pero no tiene problemas esenciales como desenlace particular. Largometraje para todas las edades puesto bajo la fachada de cine para niños. Si quieren algo liviano y fácil recomiendo verla, no vas a ver gente llorando o preguntando por qué suceden las cosas.
Aunque esta lejos de ser lo mejor que se ha hecho, tiene unos merecidos cuatro balines.

Absurdo Dentro De Un Absurdo

(O En Defensa Del Arte)

Bueno, primero que todo quiero partir diciendo que esperaba yo que este fuese un tema novedoso. Lamentablemente los señores periodistas, animadores de televisión y aquella prensa escrita que ya ha perdido toda esperanza de respeto, han anunciado al mundo este hallazgo que yo ya había hecho la noche del 1º de Mayo. Y este es el rescate de la señora Patricia Villanueva como personaje de culto y heroína de nuestros tiempos. Ahora bien, dado que esta ventaja que me tomaron fue debido a que nos sobrepasan en la frecuencia y el alcance de sus medios en comparación con nuestro humilde pasquín, y no fue por una superioridad de intelecto, hablaré de todas maneras de aquello que tenia planeado, buscando una perspectiva que resulte, quizás novedosa.

Aquella plácida mañana del primero de Mayo el sol sale con más fuerza, los pájaros cantan más alegres y el pan sabe más sabroso, pues las alamedas de mi patria se abren para que los trabajadores salgan a celebrar sus derechos. Y en realidad debemos bajar a la realidad cuando vemos que estas oportunidades de manifestación -estos momentos extraordinarios en que se puede salir un poco de lo protocolar y cotidiano para adentrarse en lo cívico (¡estos errores de la matriz!)- son aprovechadas por aquellos que robando micrófonos y cámaras de televisión usan el escándalo para profitar míseros segundos en el noticiario de la noche. Y dentro de este mar de estudiantes, de mapuches, de micreros, del sin sentido de aquellos encapuchados que en nombre del pueblo destruyen los paraderos en los que ellos esperan micros y los parques en donde descansan y –de bien al fondo- de trabajadores aparece una figura casi angelical. Se trata de Patricia Villanueva, quien caminando en esta selva de absurdos, complementa el acto del sin sentido robando frente a un batallón de reporteros una humilde mesa de café desde dentro de un destruido banco y además teniendo la decencia de despedirse de los televidentes. Si hubiese habido una toma aérea de aquella mujer vestida de blanco caminando entre los gases lacrimógenos, policías y encapuchados (¡entre fuego y azufre!) seguramente se nos hubiese venido a la mente la escena más bella de La lista de Schindler, cuando Oskar ve desde el cerro como entre la hecatombe del desalojo del ghetto, una pequeña niña de vestida de rojo se pasea sin entender que pasa.

Ese absurdo más grande dentro de ese pequeño absurdo que fueron los disturbios del día del trabajador –en comparación con el primero- no se puede aprender en cualquier lado. Eso es un acto de arte señores.